FRIVOL - Satire-Blog

Skandal: Merkel setzt Deutsche auf Geheim-Diät

2011-06-11T12:49:00.002+02:00

Wie das Frivol Magazin mit harten Recherchen aufgedeckt hat, ist der EHEC-Virus nur eine weitere Phase in einem verstörenden aber schlussendlich doch einleuchtenden Plan. Wie Angela Merkel auf Anfrage unumwunden zugab, wolle man die fette deutsche Bevölkerung zur Diät zwingen. “Teure Kampagnen, in welchem man das Volk zu mehr Bewegung und gesunder Ernähurng auffordern will, bringen nichts!” sagt sie und beisst beherzt in eine dick belegte Wurststulle. “Die sind doch zu faul, sich am eigenen Arsch zu kratzen.”

Die Idee kam der damaligen Gesundheitsminister Andrea Fischer während der grossen BSE-Krise. Plötzlich wollte niemand mehr Fleisch essen. Und so lässt man nun in unregelmässigen Abständen irgendeinen Nahrungsmittelskandal starten. Dioxin-Eier, Gammelfleisch, Vogelgrippe, Schweinegrippe waren einige der kreativen Schöpfungen, weitere werden noch folgen. Nachdem nun jegliche Fleischsorten vergiftet wurden, mussten auch die Vegetarier dran glauben. Doch das ist nicht das eigentliche Ziel des EHEC-Viruses. Vielmehr wollte man das Deutsche Volk im Schnelldurchlauf auf das Gewichtsniveau eines bulemischen minderjährigen Bademodels bringen. Mit den ähnlichen Methoden: Alles auskotzen und scheissen.

Deutsche Gurke

2011-06-09T11:58:00.003+02:00

Was Deutschland besser macht

2009-10-29T14:29:00.004+01:00

So liebe Deutsche, nachdem sich nun euer „Schönster Export“ (Bild-Zeitung) Alena Gerber ein Bild von der Schweiz machte, möchten wir nun auch zeigen, was Deutschland so besser macht:

- Arbeitslose. Wir zahlen unsere, ihr schickt sie in die Schweiz

- Geld. Ihr versteckt es in der Schweiz…wir Idioten auch. (Da findet es der Staat doch garantiert)

- Fernsehen. Ihr dürft euren Schund gratis und mit Werbeunterbrechung sehen, wir hingegen zahlen dafür und er wird nicht mal von Werbung unterbrochen.

- Berge. Auf unseren Höchsten kommt man nur mühsam und unter Lebensgefahr. Auf Euren fährt eine Bahn.

- Grenzen. Ihr habt die Mauer. Wir nur einen schnöden Graben.

- Rassismus. Ihr habt die Nazis. Wir nur die Nati…und die ist voller Ausländer.

- Fussball. Hier herrscht eine Patt-Situation. Euer Ottmar brachte uns an die WM. Unser Massimo Euch.

Und bei diesem letzten Punkt, liebe Deutsche, stinkt ihr aber ganz bös ab:
- Geschichte. Unsere Geschichte schrieb ein Deutscher. Eure ein Österreicher.

Na dann, auf gute Nachbarschaft!

Da ist guter Bundesrat teuer...

2009-10-09T22:32:00.018+02:00

Listen sind in, und das seit Jahrhunderten. Im Mittelalter wares die Balliste, im zweiten Weltkrieg Schindlers Liste und im 21. Jahrhundert die schwarze Liste der OECD. Was bringt es also, gegen einen solchen Trend anzukämpfen, dachte sich das Frivol Magazin, und stellt innert Wochenfrist gleich die zweite Liste auf die Seite.
Darin geht es weder um eine Städtebelagerung, noch um Judenrettung - auch nicht um deren Vernichtung - und am allerwenigsten wollen wir irgendwelchen Kleinstaaten ihren Finanzplatz ruinieren. Nein, wir greifen eine gute, alte Aktualität aus der Schweizerischen Politlandschaft auf: Die SVP-Initiative zur Volkswahl des Bundesrats!

Sven Epiney: Die perfekte Wahl für Finanzkrisen-Zeiten wie diese. Als schweizweit-bekannter Hinterlader weiss er ganz genau, wie man Löcher stopft und sich die Hände schmutzig macht. Auch aussenpolitisch hat der Fernsehmoderator einiges auf dem Kasten. So wäre er prädestiniert dafür, den Regierungschefs der Wirtschaftmächte den Arsch zu lecken und auch mit den Führern kleinerer Länder könnte er ohne Probleme auf Schmusekurs gehen.

Muammar al Gaddhafi: Im Gegensatz zum jetzigen Bundesrat hat dieser Mann immerhin einen Plan für die Schweiz.

Meine Nachbarin Gunda: Die ist zwar eine elend hässliche Sau und knallt sich jeden Abend die Hucke voll. Aber damit liegt sie ziemlich genau auf der Wellenlänge der heutigen Jugend und könnte durchaus intakte Chancen haben.

Gigi Oeri: Die ist wie Gunda auch eine elend hässliche Sau, hat aber wesentlich mehr Stil. Da gibts nicht Prix-Garantie-Bier, billiges Industriegras und abgefucktes Crack, sondern Cüpli, Kubanische Zigarren und Koks. Und im Gegensatz zu Micheline Calmy-Rey (aka Clown Dimitri) wird Gigi sicherlich nie ein Kopftuch anziehen, sondern wie immer ihren sexy Badeanzug.

Toni Bortoluzzi: Der Schweizerische VolksProlet wird dank der Ausmasse seines Wansts auf jeden Fall dem Namen der Initiative gerecht: Volkswal. Bundesrat wäre das tapfere Schneiderlein sowieso schon lange gerne.

Wen von diesen fünf Personen würdet ihr wählen? Oder habt ihr verwegenerweise sogar eigene Vorschläge?

Ein Traum wird wahr

2009-10-09T11:44:00.004+02:00

Ich war mitten in einer Stadt mit 25'000 grossgewachsenen Schwedinnen mit schönem langen Haar. Sie waren aus der Welt gezogen, um nach Nordschweden zu gehen, wo sie zurückgezogen lebten, weil die Männer sie im Bett enttäuscht hatten. Hatten. Den dann kam ihr Lord, ihr Heiliger, ihr Befreier, Erlöser, dann kam ich. Ich war die Errettung aus ihrer unbefriedigenden Zeit, die sie in die lesbische Hölle trieb, aus der sie nicht entkommen konnte. Es gab eine Prophezeiung, dass der Erlöser kommen wird, doch keine dieser wunderschönen Frauen glaubte noch daran. Umso erregter stürzten sie sich auf mich, als ich diese Stadt betrat. Kaum durchquerte ich das Tor, wurden mir schon alle Kleider vom Leib gerissen und ich war mitten in einem Rudel blonder Superfrauen, die sich in wilden, ekstatischen Bewegungen an mir rieben. Ich wurde ausgelutscht, in wildeste Stellungen gezwungen und musste mich vollends hingeben. Ein Orgasmus jagte den anderen, nur mir wollte es nicht kommen.
In wochenlangem, wildem Geficke musste ich jede Einzelne befriedigen, ohne dass ich mich von meiner Last, die meine Hoden bis zum bersten gefüllt hatten, befreien konnte. Bis ich zu der letzten kam. Zu der wunderschönen Sara. Ihr Haar war noch blonder, ihre Kurven noch runder, und ihre Augen noch schöner als die von jeder dieser wunderschönen Frauen, dieser schwedischen Stadt. Ganz sanft näherte sie sich mir, nicht so gierig wie die anderen. Fein fuhr sie mir durchs Haar, küsste mich auf meine Lippen, die vom Saugen und den vielen Küssen und Bissen schon ziemlich geschwollen waren. Mit ihren weichen Lippen küsste sie meinen geschundenen Körper, bis zu meinem Schwanz, der noch immer hart wie uraltes Brot war. Ich zuckte kurz zusammen, denn dort wo noch ein bisschen Haut am Schwanz war, hing sie in kleinen Fetzen runter, der Rest war nur noch rohes Fleisch. Doch Sara wusste genau wie sie mich berühren musste, damit es mich weiter erregte, ohne zu schmerzen. Dann nahm sie meine Hand und führte sie zu ihrer Muschi. Sie war bereits feucht und weich. Leise flüsterte sie in mein Ohr: „Nimm sie, nimm meine Fotze so hart du nur kannst. Sie ist offen für dich!“ Dann drehte sie sich um, beugte sich nach vorne. Ihr perfekter Arsch schaute mich an und schien mir zuzurufen: „Los jetzt, geh ran!“ Das liess ich mir nicht zweimal sagen und führte meinen Schwanz ein. Ich spürte, nach all dem Leid, nach all den Schmerzen, werden meine vollgetankten Hoden nun endlich befreit. Ich erhöhte meinen Rhythmus und stiess immer heftiger zu, bis dann…mein Wecker klingelte und ich mit einem steinharten Glied und Hoden aufwachte. Ich schrie. Wo ist meine Sara, wo ist sie!!! Ich holte mir dann noch einen runter und liess die Tempo-Werbung Lügen strafen. Doch wirklich befriedigt war ich nicht. Ich wollte meine Sara wieder zurück, ich wollte zurück in diese Stadt. Doch es war nur ein Traum, und so zog ich mich an und trottete geknickt zur Arbeit.

Dort angekommen startete ich meinen PC und informierte mich lustlos über die aktuellsten Nachrichten auf einem Online-Portal einer bekannten Boulevard-Zeitung, als mich plötzlich eine Meldung aufmerksam machte: Chinesische Medien berichten über eine Stadt voller Lesben. Eifrig las ich die Meldung über das Nordschwedische Dorf mit den 25'000 Lesben. Das ist meine Stadt aus dem Traum. Das ist die Stadt in der Sara wohnt! Ich ordere gleich ein One-Way-Ticket nach Schweden um so schnell wie möglich bei meiner geliebten Sara zu sein.

Es soll noch einer sagen, Träume werden nicht wahr.

Und es soll noch einer sagen, die chinesischen Medien seien zensiert. Welche westlichen Medien haben über dieses Lustparadies geschrieben? Keine, denn alle wurden vom Papst persönlich zensiert! Schliesslich darf kein christlicher erfahren, dass das Paradies auf Erden und nicht im Himmel ist.

Breaking News!

2009-10-08T11:51:00.003+02:00

Die Taliban distanzieren sich von Al-Kaida. (Quelle NZZ)

Das Frivol Magazin distanziert sich ebenfalls. Und zwar von Sex, Drugs und schlechten Texten.

Narrenfreiheit für Promis

2009-09-29T17:15:00.010+02:00

Normalos, Künstler und sogar Politiker fordern die Freilassung für den Vergewaltiger Polanski. Lesen Sie jetzt im Frivol Magazin, welche Berühmtheiten ebenfalls aus hanebüchenen Gründen Straffreiheit erlangen sollten:

Boris Becker, Tennisspieler
Tat: Steuerhinterziehung
Grund für Freispruch: Er musste es tun, wie hätte er sonst seine Frauen halten können…etwa mit seinem Intellekt?

Paris Hilton, It-Girl
Tat: Fahren in angetrunkenem Zustand
Grund für Freispruch: Wie sonst, wenn nicht unter Drogen, kann sie den Umstand begreifen: Nichts zu können, aber trotzdem viel zu verdienen.

Garry Glitter, Sänger
Tat: Vergewaltigung
Grund für Freispruch: Hat Herzprobleme, ein bisschen Nachsicht wäre angebracht

Bertrand Cantat, Sänger von Noir Desir
Tat: Totschlag
Grund für Freispruch: Er mordete aus Liebe, sie hätte ihm sicher verziehen, wenn sie noch leben würde

Und zu guter Letzt:
Adolf Hitler, Maler und Autor
Tat: Mord an x-tausend Menschen
Grund für Freispruch: Schon über 60 Jahre her, also schon länger als Polanskis Verbrechen

Kavaliersdelikt Kindsmissbrauch

2009-09-28T15:32:00.005+02:00

Im Jahr 1977 verging sich der ,unbestritten, grosse Regisseur (Macbeth, The Pianist) an der damals 13-jährigen Samantha Gailey. Er verabreichte ihr, unter dem Vorwand es sei Asthma-Medizin, Drogen und machte sie so gefügig. Wie genau er es ihr besorgte, da lassen wir mal die Phantasie unserer zahlreichen pädophilen Leser spielen, denn während ihr so rumphantasiert, merken wir uns eure ID-Nr. und melden euch der Polizei - denn Pädophilie ist strafbar. Und genau deshalb nahm die Schweizer Polizei den Sexualstraftäter letzten Samstag Abend auch fest.

Ein Schock für die Schweizer Wurstprominenz, die sich extra fein gemacht hat, um dem grossen Meister zu huldigen. Diese zeigte sich dann auch ziemlich entrüstet über die „Spiessbürgerliche Art der Festnahme“. Einige schämten sich sogar Schweizer zu sein. Jurymitglied Debra Winger lässt das ganze gar zu einem Bagatellfall verkommen: „…dieser aktuelle Haftbefehl, basiert auf einem drei Jahrzehnte alten Fall und ist fast vergessen, man sollte ihn fallen lassen, da er ohnehin nur auf einer Formalität fusst.“ Kindsmissbrauch eine Formalität? Oder hat man als Künstler absolute Immunität. Wird man für gar nichts bestraft, nur weil man ein, zwei gute Filme gedreht hat?

Die Frage drängt sich auf, wie viele dieser erbosten Promis für die Verwahrungs- und/oder Unverjährbarkeitsinitiative waren, und sich auch für diese eingesetzt haben. Oder haben unsere Würschtlis selber Leichen im Keller, oder halt Teenies, die sie da lieber verrottet sehen wollen, ohne dafür bestraft zu werden? Sorry, liebe Promis, das könnt ihr gleich vergessen – mit Freude würden wir sehen wie ihr hängt!

Also, einfach mal Klappe halten und die Polizei arbeiten lassen, wenn sie schon mal etwas macht.

Endlich wieder da!?!

2009-04-23T13:20:00.004+02:00

Lange ist es her, als sich die Frivolen Drei zu Wort gemeldet haben. Aufgrund einer schwerwiegenden Kreativitäts-Depression musste die zahlreiche Fangemeinde langweilige, humorlose und traurige Stunden verbringen. Doch dies hat nun ein Ende! Endlich hat das Redaktionsteam einen Weg gefunden, sich aus der Kreativitäts-Misere zu befreien. Die Lösung ist ziemlich einfach: Sie kopieren das Fernsehen.

Das Fernsehen schafft es, aus Nichts, ganze Tage zu füllen. Und genau dieses Erfolgsrezept will sich nun auch das Frivol-Magazin aneignen.

Nachdem die Fernseh-Redakteure sich das Hirn weggekokst, das Schreibtalent weggewichst und den Ideenreichtum im Flatrate-Puff verloren haben, konnten sie nichts mehr brauchbares rausbringen. Doch ihren Willen, den Zuschauern etwas zu bieten, auch wenn diesen dabei das Gesicht einschläft, liess sie zu Höchstleistungen animieren. Und hat sich eine Idee einmal etabliert, wird sie bis zum Geht-nicht-mehr ausgelutscht.

Und genau das wird das Frivol-Magazin nun auch tun, und die nächsten ideenlosen Monate mit einer Reihe mit dem neuen Vorabend-Star des Fernsehens zu füllen: Dem Riesenschnitzel!

ALSO NICHT VERPASSEN!

Ab morgen auf Frivolmagazin.net: Die Riesenschnitzel - Retter im Ideennotstand

Erste Folge: Das Riesenschnitzel und sein Freund

Solothurn meldet: Pulver gut!

2009-02-08T22:08:00.001+01:00

Wir Schweizer sind ein Volk von Zugfahrern. Es gibt in unserem Land praktisch keinen Landstreifen, in dem nicht Gleise verlegt sind. Und der Fahrplan ist so dicht, dass täglich Hunderttausende Pendler lieber mit dem Zug zur Arbeit fahren als mit dem Auto. Dennoch hat die Zugbegeisterung über die Jahrzehnte abgenommen. Zugfahren ist für viele ein Muss, Bahnhöfe vermitteln nicht mehr die Reiseidylle früherer Tage. So kommt man oft auf den letzten Drücker auf den Perron und will schnellstmöglich im Zug verschwinden.

Nun laufen wir Schweizer Gefahr, dass uns der Rang als zugbegeistertste Bevölkerungsgruppe abgelaufen wird; von Einwanderern aus Schwarzafrika. Sehr gut zeigt sich dies am Bahnhof Solothurn. Während wir Schweizer uns schon ab fünfminütigen Verspätungen fürchterlich über die Bundesbahn aufregen können, scheint dies den Schwarzen gar nichts auszumachen. Zu jeder Zeit – sogar wenn gar kein Zug fährt – sieht man gleich mindestens ein Dutzend von ihnen. Verteilt auf alle Perrons, die Unterführung und deren Eingänge. Erstaunlich dabei ist: Scheinbar sind diese Leute so von Zügen und Bahnhöfen begeistert, dass sie meist vergessen, dann auch in einen Zug einzusteigen, wenn einer kommt. Ist nicht gerade ein Zug in Solothurn eingetroffen, kommt es daher oft vor, dass man sich als Weisser am Solothurner Bahnhof in Unterzahl befindet. Die Randständigen vor dem "Avec" eingerechnet.

Was diese Leute beruflich machen, verschliesst sich leider unserer Kenntnis. Vermutlich sind sie im Verkauf tätig. Denn wenn man an ihnen vorbei geht, suchen sie immer Augenkontakt und schauen einen dann mit fragend-fordernden Augen an. Wenn man bedenkt, dass es den Tag über gleich Dutzende von ihnen am Bahnhof hat, muss man davon ausgehen, dass sich wenigstens eine Branche der globalen Finanzkrise erfolgreich entziehen konnte.

Spieglein, Spieglein an der Wand...

2008-12-18T17:46:00.008+01:00

Amerikanischen Chirurgen ist die bislang grösste Gesichtstransplantation der Welt gelungen. Sie ersetzten einer Frau 80 Prozent ihres Gesichts mit dem Gesicht einer Toten.
Aus Pietätsgründen verzichten wir zwar auf eine Aufzählung geeigneter Spender, aber:
Erfahren sie nun exklusiv und nur vom Frivol Magazin, welche Schweizer sich nach dieser Sensationsmeldung umgehend für eine Operation angemeldet haben:

- Christoph Blocher: Wurde notfallmässig eingeliefert. Er hatte an der letzten Bundesratswahl nicht nur die Wahl, sondern auch sein Gesicht verloren.

- Amanda Ammann: Hat zwar das Gesicht der Miss Schweiz, aber leider eine veraltete Version, die von 2007. Die ist leider schon wieder out.

- Ruth Genner: Aus offen(ge)sichtlichen Gründen...

- Francine Jordi: Will ihr Gesicht entfernen lassen und danach noch tiefere Dekolletés tragen. Es starren ihr ja eh alle immer nur auf die Titten.

- Chris von Rohr: Will sich ebenfalls das Gesicht entfernen lassen. Er macht nämlich mit bei Reich-Ranickis Initiative "Weniger Dreck am Fernsehen".

- Pascal Couchepin: Will lediglich Nase spenden für Bedürftige.

- Bruno Ganz: Bekommt keine Rollen mehr, da er seit seiner Untergangs-Rolle den Schnauz nicht mehr wegbringt.

- Bastien Girod: Er würde so gerne einen Offroader kaufen, aber die in der Garage hassen ihn. Mit neuem Gesicht könnte er sich seinen Bubentraum erfüllen.

- Martina Hingis: Sieht in einer Operation die Chance, ihre Gesichtslähmung loszuwerden. Sie erhofft sich dadurch auch sprachliche Fortschritte.

- Jasmin Hutter: Braucht einen Gesichtsersatz, da ungefilterter Feinstaub aus Baumaschinen ihrer Haut über die Jahre schwer zugesetzt hat.

- Stéphane Lambiel: Möchte sich ein zweites Gesicht auf den Arsch machen lassen, damit ihm sein Freund beim Sex in die Augen schauen kann.

Durchgeführt werden die Operationen übrigens von Steven Seagal, dem Meister der Mimik!

Kennen Sie noch mehr Cervelat-Promis, die sich unters Messer legen wollen? Zögern Sie nicht, stellen Sie sie hier bei uns an den Pranger!

Böse, böse Schoggi-Zigaretten

2008-11-25T13:25:00.005+01:00

Wir wussten es doch schon lange! Schokolade macht nicht nur fett, sie ist zudem sehr gefährlich und macht nikotinabhängig. Das Deutsche Krebsforschungszentrum hat das dunkle Geheimnis gelüftet. Bei Kindern, die Schokolade-Zigaretten konsumieren, verdoppelt sich das Risiko, später einmal zum Raucher zu werden. Diese bahnbrechende Erkenntnis steht nun in einer Reihe mit den schon früher bewiesenen Tatsachen, dass Fluggäste ein erheblich höheres Risiko eingehen, in einen Flugzeugabsturz verwickelt zu werden als Fussgänger. Und dass Leute, die sich mit einer 44-er Magnum die Rübe wegblasen ein viel höheres Sterberisiko haben als veganische Pazifisten.

Aus diesem Grund raten die Experten nun, Schokolade-Zigaretten zu verbieten (Suchtprävention). In der Schweiz begrüssten vor allem Lindt&Sprüngli, Cailler und Nestlé die notwendige Massnahme. Anfängliche Bedenken der Schokoladeproduzenten gegen das Verbot konnten schnell zerstreut werden, als Saudi Arabien ankündigte, kein Öl mehr zu fördern, weil es die Umwelt verschmutzt (Umweltschutzprävention). Und als alle Länder der Erde ankündigten, das Internet abzuschaffen, weil man damit illegal Sachen herunterladen kann und sich Minderjährige Pornos ansehen können (Wirtschaftskriminalitäts- und Jugendschutzprävention).

Das Frivol Magazin bedankt sich bei den blinden Präventionsaktivisten für eine weitere völlig idiotische Regulierungsmassnahme. Wir unterstützen zudem ein Verbot von Mehl und Zucker, weil sie eine optische Ähnlichkeit mit Kokain aufweisen. Wir machen jedoch darauf aufmerksam, dass bei einem Schoggi-Zigi-Verbot zuerst abgeklärt werden sollte, wie viele Kinder aufgrund des Verbots schon im Alter von 10 Jahren zu echten Zigaretten als Ersatz für die verbotenen Schoggi-Zigis greifen.

Lernen vom Meister

2008-11-19T12:23:00.006+01:00

Paul Potts nahm Meisterlektionen bei Pavarotti. Das deckten britische Medien kurz nach der Superstar-Krönung auf.

Das Frivol Magazin enthüllt nun exklusiv für Sie, wo Blochers Parade-Parteisoldat Christoph Mörgeli seine Rhetorik und Gestik perfektioniert hat!

Finanzpolitischer Grundsatz

2008-11-16T12:47:00.004+01:00

Nachdem George W. Bush Barack Obama über einen wichtigen Grundsatz der Finanzpolitik aufgeklärt hat, macht sich jeder so seine Gedanken.

Wettbewerbsbeitrag für Lupe-Der Satireblog (Für Position 20 stimmen!).

Auch ein Koch kann den Brei verderben...

2008-11-04T15:38:00.003+01:00

Freddy Mercury, Jacques Brel, Salvador Dalí … und … Adolf Hitler. Diese vier Personen stehen sich, was die Bekanntheit angeht, in nichts nach. Das dachte sich auch der belgische Fernsehkoch Jeroen Meus. Mit seiner guten Idee, Lieblingsgerichte von Stars zuzubereiten, kochte sich Meus in die Herzen der Fernsehzuschauer. Bis… Naja, bis er nach dem Lieblingsmahl des grossen Malers Salvador Dalí auch das Lieblingsmahl des gescheiterten Malers Adolf Hitler vorführte. Der war zwar Mal eine grosse Nummer für ein ganzes Volk, aber ihn nur aufgrund seiner Führungsqualitäten einen Star zu nennen, war dann sogar den Belgiern zuviel. So wurde die „Forelle in Buttersauce“ gleich zur Henkersmahlzeit für den belgischen Fernsehkoch. Zumal er vorhatte, das Menu auf einem Gasherd zuzubereiten.

Aufgrund der Empörung von vielen Seiten blieb dem flämischen Fernsehsender VRT also nichts anderes übrig als die Endlösung: Sie zeigten die Sendung nicht. Die Sendung läuft aber mit anderen Gerichten weiter. Das finden auch wir vom Frivol Magazin gut. Man sollte kreative Köpfe nicht davon abhalten, sich zu verwirklichen, auch wenn sie dabei manchmal über die Stränge schlagen. Und damit Jeroen Meus die Menus und Stars in der nächsten Zeit nicht ausgehen, hat das Frivol Magazin noch ein paar Vorschläge:
- Wie wärs denn mal mit dem Leibgericht von Pol Pot; der beliebte Eintopf (Pol-Pot-au-feu) aus Asien, mit einem ordentlichen Schuss roter Khmer?
- Oder zum Dessert etwas vom italienischen Duce: Die kleinen Schokoladen-Mousse-o-lini?
- Oder der Klassiker aus der Heimat, von Marc Dutroux. Ein erdiges Kindermenu mit Zutaten aus dem eigenen Garten?
Gut gewürzt liessen sich sogar diese geschmacklosen Menus noch geniessen: E Guete!

Safer-Sex anstatt Sabber-Sex

2008-10-03T10:46:00.009+02:00

Eine Forschergruppe des Biozentrums der Universität Basel hat erstaunliches herausgefunden: Das Schmusen mit dem geliebten Haustier kann gefährlich werden: Ein Bakterium im Maul von Katzen und Hunden ist für Menschen gegebenenfalls tödlich. Also aufgepasst Claudia, der Schäferhund, den du nicht ohne Grund hast, könnte dich unter die Erde bringen!

Der Urheber des Unheils heisst im Volksmund simpel und einfach Capnocytophaga canimorsus. Das böse Bakterium kann bei Menschen Wundbrand, Blutvergiftungen, Hirnhautentzündungen oder auch eine Entzündung der Herzinnenhaut auslösen. Ja genau, diese Krankheiten sind tödlich, wenn man sie nicht behandelt!

Das Frivol Magazin und insbesondere der weltweit anerkannte Tierarzt Dr. G. raten: Schmusen Sie nicht mit Ihrem Haustier, es könnte Sie das Leben kosten.

Und für diejenigen, welche die liebe Sodomie trotzdem gerne noch ein bisschen ausleben wollen, kehren Sie lieber zum guten, alten Analverkehr nach Bauers Sitte zurück!

Im Vollrausch zu Berge...

2008-07-03T23:51:00.004+02:00

Gute Neuigkeiten aus dem Hause der Schweizerischen Fachstelle für Alkohol- und andere Drogenprobleme. Diese Woche hat die "Wir-verbieten-euch-alles-was-Spass-macht-oder-machen-es-so-teuer-damit-es-sich-nur-noch-die-Reichen-leisten-können"-Organisation vermeldet, dass unsere Jugendlichen weniger saufen, kiffen und rauchen als noch vor vier Jahren. Dies zeige, dass die Präventionsarbeit gut funktioniere. Wir vom Frivol Magazin müssen widersprechen. Das hat wenig mit eurer Prävention zu tun, wir vom Frivol Magazin werden halt einfach älter...

Vor vier Jahren gaben 31 Prozent der Jugendlichen an, sich regelmässig die Hucke vollzusaufen (Nebenan ein Bild der Frivol Magazin Crew in Aktion). In diesem Jahr gaben nur noch 22 Prozent der 15-jährigen Knaben und Mädchen an, sich regelmässig in einen Rausch zu trinken. Die 9 Prozent Differenz empfinden 3 Liter Bier, ein Flasche Pesca-Frizz und fünf "Gummibärli" einfach nicht mehr als Rausch.

Und auch die Kiffer werden immer weniger (Im Bild unser Maskottchen). Um 3 Prozent sank der kiffende Anteil der Bevölkerung in den letzten vier Jahren. Nur noch jeder fünfte hatte sich im Monat vor der Befragung die Sinne vernebelt. Wir vom Frivol Magazin loben uns solche Enthaltsamkeit. Dann bleibt mehr Stoff für uns! Oder haben sie etwa gedacht, wir schreiben den Stuss auf dieser Seite nüchtern?!

Merci, Monsieur Michel

2008-06-27T01:00:00.003+02:00

Die Euro08 ist bald vorbei. Und rechtzeitig zum Ende meldet sich auch das Frivol Magazin wieder zurück. Doch wir sind nicht die Einzigen, die sich dieser Tage zu Wort melden. Auch der Boss des Abzockervereins UEFA hat wieder mal sein Maul aufgerissen. Im Gegensatz zur UNO, welche die Schweiz gerne kritisiert (siehe Texte unten), hat der gute Herr Platini aber sehr lobende Worte für unser kleines Land gefunden.
"Politisch und sportlich haben die Gastgeber einen hervorragenden Job gemacht", lobte der Franzmann. Das Frivol Magazin stimmt voller Begeisterung in diese Lobhudelei ein. Denn der gute Michel hat Recht. Es war ein aussergewöhnlich guter Job, den die Gastgeber da sportlich gemacht haben. Beide sind nämlich in der Vorrunde sang und klanglos gescheitert. Und aus Respekt für diese grossartige Leistung spielte das Heimatland des UEFA-Bosses so unterirdisch schlecht, dass sie dem hervorragenden Beispiel der Gastgeber sogleich folgten.
Auch politisch gesehen hat Platini natürlich recht. Wenn in zwei demokratischen Ländern die mediale Zensur wieder eingeführt wird, um dem europäischen Fussballverband den Arsch zu lecken, so kann das nur als hervorragender Job bezeichnet werden! So kann man nachher auch jedem Deppen weis machen, dass es während den Spielen keine Unruhen gab, keine Felderstürmungen, keine Feuerwerkskörper und dass alle lieb und nett miteinander waren.
Doch Platini hat sich nicht nur zur administrativen Seite der Euro08 geäussert, natürlich fand der Froschfresser auch lobende Worte für den Sport selber. Für den Fussball, die schönste Nebensache der Welt, das beste Beispiel für Integration, zu Lasten derer Teenagern mit Millionensalären der Charakter verdorben wird. "Bei der Uefa sind alle sehr zufrieden mit der Qualität der Spiele, die auf einem umfassend ausserordentlichen Niveau waren», sagte Platini. Auch hier pflichten wir dir voll und ganz bei, Michel. Vor allem die drei Spiele deiner Franzosen. Diese willkommenen Auswüchse an Offensivfussball, die uns verzaubert haben. Oder die Spiele der Italiener, bei denen du, Michel, mit fortwährendem Gähnen deiner Begeisterung über das Niveau vollen Lauf gelassen hast.
Einen kleinen Kritikpunkt gabs jedoch trotzdem noch für die Schweiz. "In der Schweiz haben einzelne Entscheide wegen des föderalistischen Systems etwas lange gedauert", kritisierte Platini. Ist uns natürlich klar. Du als Franzose wächst natürlich mit einem kleinen Napoleon-Komplex auf. Und da man dich nun noch zum alleinigen Herrscher über die UEFA erhoben hat, verlierst du natürlich ziemlich schnell den Bezug zur Mitbestimmung und Demokratie.
Wir sind gespannt auf die EM in vier Jahren. Mit den Gastgebern Polen und Ukraine. Die zwei Länder können der UEFA wenigstens in Sachen Korruption die Stirn bieten.

Neues aus der Verhaltensforschung

2008-06-11T11:42:00.001+02:00

Pädophile UNO-Soldaten in Krisengebieten

2008-05-27T18:30:00.003+02:00

Vor einigen Tagen kritisierte der UNO-Menschenrechtsrat die Schweiz. Thema: Die Diskriminierung der ausländer in unserem Land. Daraufhin schlug das Frivol Magazin vor, nicht mehr länger auf Homosexuellen herumzuhacken und sich doch mal den Kindern zuzuwenden. Diesen Vorschlag hat sich die Weltfriedensorganisation sehr zu Herzen genommen. Denn wie nun bekannt wurde, sollen UNO-Soldaten ihre Stellung missbraucht haben, um teilweise sechsjährige Kinder zum Sex zu zwingen.

Ganz nach dem Motto "Make love, not war" sendet die UNO ihre blaubehelmten Friedenskrieger in alle Krisenregionen rund um den Erdball. Die Soldaten der UNO sind trainiert, Befehle wortgetreu auszuführen. Nach dem Motto "Make love, not war" suchten sich die Kämpfer (Bild) auch ihre Friedensobjekte aus. Denn sie wissen, dass nach anerkannter Gesellschaftsnorm die Kinder besonders viel Liebe brauchen. Zudem musste die Weltorganisation vor Jahren schon - am Beispiel Irak - einsehen, dass ihr Prinzip "Oil for food" nichts taugt. Deshalb heckten die UNO-Strategen einen neuen Plan aus: "Sex for food". Der Weg für die pädophilen Soldaten war geebnet, die Truppen wurden entsandt.

Dummerweise hat man im Zuge der Armutsbekämpfung den Kindern in den Drittweltländern, in denen sich die meisten Krisengebiete befinden, jahrelang reden, lesen und schreiben beigebracht. Und diese neu erworbenen Fähigkeiten benutzen die undankbaren Bengel gleich mal, um ihre Peiniger aus den Reihen der UNO-Truppen und Hilfsorganisationen anzuprangern.

Kleiner Tipp vom Frivol Magazin an die Adresse der UNO: Diese Kinder sind sechsjährig; nicht sexjährig! Uns ist bewusst, dass die geistige Kapazität eines Soldaten meist keinen Platz für die gesamte Phonetiklehre bietet. Aber zumindest diesen kleinen Unterschied solltet ihr euren Kriegern schon mit auf den Weg geben.

Die Schweiz steht in der Kritik - Lobet die UNO

2008-05-16T17:04:00.019+02:00

Ist es nicht schön, dass die Schweiz der UNO beigetreten ist, ein Teil von etwas grösserem für die ganze Welt zu sein? Und dank der Mitgliedschaft wird unser kleiner Schurkenstaat endlich mal der internationalen Kritik ausgesetzt, um uns aufzuzeigen, was hier so alles falsch läuft. Und der Menschenrechtsrat der UNO hat so einiges gefunden! Interessant vor allem, welche Länder die Schweiz kritisieren.

Am markantesten ist der menschenrechtsunwürdige Umgang mit Ausländern und Immigranten in der Schweiz. Namentlich beunruhigt zahlreiche Länder die Abstimmung über die Einbürgerungsinitiative. Auch wir vom Frivol Magazin sind beunruhigt. Dass im 21. Jahrhundert noch abgestimmt werden darf, wie barbarisch! Und dann vermutlich die Frauen auch noch abstimmen lassen. Das kommt auch nur einem rückständigen Bauernvolk in den Sinn.

Frankreich und Ägypten unterstützen zudem die Idee für ein nationales Gesetz gegen jede Form von Diskriminierung von Ausländern. Weder die Idee Frankreichs, die Schweiz solle ein Kolonialreich aufbauen, unter Waffengewalt führen und jeden Neger, der das Maul aufreisst, erschiessen, noch der Vorschlag Ägyptens, die Schweiz solle einen andersgläubigen Nachbarstaat destabilisieren und andersgläubige im eigenen Land standesrechtlich erschiessen, wollte die Schweiz bisher in einen solches Gesetz aufnehmen. Frankreich, der Weltmeister der Integration, könnte uns natürlich vorbehaltslos als Vorbild dienen. Denn erst wenn die ganze Agglo brennt kann man von erfolgreicher Integration sprechen.

Nicht zu vergessen natürlich die Beunruhigung der Niederlande, in der Schweiz würden Behinderte und Homosexuelle diskriminiert. Nur weil die Niederlande das ganze Land rollstuhlgängig flach gemacht haben? Tut uns Leid, aber wir haben nun mal Berge, die gehen nicht von alleine Weg. Wir gehen natürlich mit den netten Oranjes einig, dass die IV eine der grössten Behinderten-Diskriminierungen der Weltgeschichte darstellt. Und die Homosexuellen? Na ja, vielleicht sollten wir es auch wie die Holländer machen: Lassen wir doch die Homosexuellen in Ruhe, gründen eine Pädophilenpartei und vergreifen uns an unseren Kindern.

Auch Indien und Malaysia zeigten sich besorgt über die Rechtssituation von Migranten in der Schweiz. Gerade Malaysia, der Hort der Toleranz auf Gottes (Entschuldigung, Allahs) guter Erde. Ich denke an die nette Kritik, wenn ich nächstes Mal biersaufend durch die pittoresken Strassen von Kuala Lumpur laufe und von einem muslimischen Polizisten hingerichtet werde. Und übrigens Indien: Schaut mal, wie viele Kühe wir hier haben. Ihr solltet uns anbeten, nicht kritisieren!

Nicht fehlen darf natürlich Algerien, die Wiege der Akzeptanz. Der wüste Kleinstaat, ääh kleine Wüstenstaat verlangt von der Schweiz, sich verstärkt gegen Fremdenfeindlichkeit und für die Gleichheit aller Religionen zu engagieren. So wie dies Algerien mit der Gestaltung seiner Landesflagge eindrücklich vorlebt. Der Antrag des Frivol Magazins, in Algier eine Kirche zu bauen, ist bis anhin noch hängig...

Und der Knüller zum Schluss: China, das Erfinderland der Gleichberechtigung, fordert von der Schweiz eine Verbesserung der Frauenrechte, um den Frauen einen verbesserten Zugang zum Arbeitsmarkt zu ermöglichen. Stellt euch mal vor, wenn alle Frauen in der Schweiz arbeiten würden, am liebsten in einer Textilfabrik ohne Luftfilter, damit die erhöhte Sterberate aufgrund von Staublungen noch die AHV saniert. Zudem noch die Kinder arbeiten lassen, um noch mehr Arbeitskraft zu erzeugen. Die Schweiz könnte endlich die ganze Welt mit Billigprodukten überschwemmen. Mit billigen Kopien von allem, natürlich immer unter grober Verletzung von internationalen Patenten und Urheberrechten. Die kleine Schweiz würde zur wirtschaftlichen Supermacht und könnte endlich ein Nachbarland annektieren und mit der Rückführung von Liechtenstein ins Schweizerische Kernland beginnen.

Liebe kritisierenden Länder, das Frivol Magazin bedankt sich bei euch allen für die Kritik an der Schweiz. Unser Land übernimmt jedoch keinerlei Haftung für Scheiben, die beim Steine werfen aus euren Glashäusern zu Bruch gingen.

Terrororganisation UBS

2008-05-14T11:31:00.003+02:00

Vieles an der UBS mag kriminell wirken. Ihre Geschäfte mit dem Judengold die sie zuerst mit den Nazis in Deutschland machten, und anschliessend mit den geflohenen Nazis in Südafrika, waren und sind reine und rücksichtslose Habgier. Dass die Amerikaner Sinn für Humor haben, beweisen sie mit genialen Meisterwerken wie „Die Simpsons“, „Family Guy“, „Scrubs“, dem MAD-Magazine und „I love New York“. Doch was ich erst gerade auf news.ch erfahren durfte, brachte mich so zum Lachen, wie es diese Meisterwerke nie geschafft hätten.

Die Amerikaner bezichtigen die Schweizer Bank dem Terrorismus. Anschläge, die von Hisbollah, Hamas und Islamischem Dschihad in Israel verübt wurden, deren Opfer Amerikaner waren, sollten mit UBS-Geld verübt worden sein, weil die Bank Geschäfte mit dem Iran gemacht hatte. Was nach Amerikanischem Gesetz verboten ist (für Unwissende: Amerikanisches Gesetz ist gleich weltweites Gesetz!), weil ja jeder weiss, der Iran die Terrororganisationen mit mehreren hundert Millionen jährlich unterstützt.

Jeder Kunde der UBS ist somit nach dieser Logik ein Terrorist. Er hat der Bank Geld gegeben, damit diese den Terrorismus unterstützt. Beim Internationalen Gerichtshof wurde vom Frivol-Magazin deswegen Klage eingereicht. Jeglicher Kunde der UBS hat sich des Terrorismus schuldig gemacht und sollte dafür bestraft werden. Bei der kubanischen Baukommission hat das Frivol-Magazin einen Antrag gestellt, dass Guantanamo ausgebaut werden soll, damit das ganze Saupack eingesperrt weden kann…auch Du…und ich!!!

Nachtrag: Die Amis sind keine Terroristen, auch wenn sie die Islamistischen Organisationen trainiert und bewaffnet haben. Sie sind Amis und somit über jedes Recht erhaben!

CVP-Gossrat blutt - Politiker entdecken Porno-Filmli fürs Internet

2008-05-09T13:53:00.011+02:00

Nachdem die CVP gemerkt hat, dass mit ihrem Kuschel-Familien-Kurs nichts zu holen ist, hat sich die Partei ein neues Image zugelegt, welches der CVP-Grossrat Xavier Bagnoud bereits verinnerlicht hat. Unter dem Motto Cocaine, Valium und Penislutschen will sich die Partei öffnen, und damit vor allem in der Schwulen-Szene auf Stimmenfang gehen. Bagnoud hat auch bereits ein kleines Video gedreht. „Heute geht nichts mehr über einen kleinen Porno im Internet“, sagt er, „jeder der etwas auf sich hält, hat einen im Netz.“ Die grosse Medienpräsenz, die die CVP damit erreichte, lässt auch das Frivol-Magazin nicht kalt, das gleich selbst ein Video aufschaltete. (Hier ist King Clode in voller Aktion!)

Das Frivol Magazin ist der Meinung, auch andere Politiker sollten diese Chance nutzen, vor allem Politikerinnen.

Folgenden Personen raten wir, ihren Bekanntheitsgrad mit einem kleinen, blutten Skandalvideo anzuheben:
Pascale Bruderer, SP (Um es mit Alfred E. Neumann's Worte zu sagen: lechz!)

Jasmin Hutter, SVP (der sollte mal ein schwarzer riesen Lümmel das Maul stopfen. Da würden wir sehr gerne zuschauen)

Julia Timoschenko, Ukrianische Premierministerin (Blond fickt gut!)

Hillary Clinton, Demokratische Präsidentschaftskandidatin (nicht hübsch, aber mit dem sexsüchtigen Bill wird sie wohl auf einen hohen Erfahrungswert setzen können)

Folgenden zwei Personen rät das Frivol Magazin aber vehement ab, aus selbsterklärenden Gründen:

Angela Merkel, Deutsche Bundeskanzlerin (hat vielleicht mit ihrem Ausschnitt bei einigen Punkten können, für uns aber ein eindeutiges „NO-GO“)

Micheline Calmy-Rey, SP (das stupide Grinsen zerstört wohl jede Erotik)

Das Frivol-Magazin liest!

2008-04-23T10:59:00.003+02:00

Parkplätze gleich beim Schützenhaus!

Euro 08 in der Schweiz ist in Gefahr

2008-04-15T18:07:00.006+02:00

Es sind weder Terroristen noch Naturkatastrophen und schon gar nicht die elend schlechten Fussball-Kommentatoren des Schweizer Fernsehens, welche die Austragung der Euro 08 in der Schweiz und dem Land nebendran gefährden. Schön wärs.

Die Horrormeldung erreichte uns letzte Woche: Es ist die Killerzecke! Da die Europameisterschaft dieses Jahr ja im tiefsten Busch stattfindet, hat die UEFA eine Impfempfehlung an alle Teilnehmer-Verbände abgegeben. Denn die Schweiz ist ein Zecken-Hochrisiko-Land. Und da Fussball ja vorwiegend draussen im Wald gespielt wird, sind Fussballer die bevorzugte Beute der Killerzecken.

Unser (für alle nicht SVP-ler) Bundesrat Sämi Schmid hat auf die neue Bedrohungslage bereits reagiert. Die Armee durchkämmt bereits das ganze Land nach den lebensbedrohenden Blutsaugern. Schmid hat aber ausdrücklich befohlen, nur auf Zecken zu schiessen, an denen sich noch kein Mensch befindet. Bei der ganzen Aufregung um die persönliche Armeewaffe finden wir das sehr weise!

Wir geben es ja zu: Schön sind sie nicht, diese Spinnenviecher! Aber dass wegen ein paar Zecken in Spanien gleich die nackte Angst umgeht finden wir dann doch ein bisschen lächerlich. Komisch haben diese iberischen Angsthasen ihr ganzes Kolonialreich verloren.

Bei dem Getue freuen wir uns auf die WM 2010 in Südafrika. Wenns von Mitteleuropa nach Afrika geht. Das Frivol Magazin ist nämlich gespannt, was der grosse Bruder der UEFA, die FIFA ,da für kreative Warnungen rauslässt.

Vor was würden Sie die armen Kicker an der Weltmeisterschaft in Südafrika 2010 warnen?

Generationenkonflikt in SBB-Zügen

2008-04-15T13:22:00.000+02:00

Der Kluge reist im Zuge. Ein Satz der vermutlich der romantischen Vorstellung einer langen Zugfahrt mit dem Partner fürs Leben entspringt. Aber wir leben im 21. Jahrhundert. Die Zugfahrten sind nicht mehr lang, Bern - Zürich in weniger als einer Stunde. Die Romantik ist tot, heute ist Pornografie. An Partner fürs Leben glauben höchstens noch Idealisten, denn heute gibts Casual Sex. Sich einfach ab und zu mal treffen und ficken. So viel zu den positiven Veränderungen.

Normalerweise bin ich in der glücklichen Lage, meinen Alltag ohne Zug fahren zu gestalten. Heute leider nicht. Ich stieg in den Zug und setzte mich irgendwo hin, wo es noch Platz hatte. Grosser Fehler. Ich landete mitten in einer Dreiergruppe Nachkriegsjahrgang-Weiber. Dummerweise Erster Weltkrieg. Und wie allgemein bekannt ist, funktionieren die Ohren in diesem Alter noch etwa so gut wie bei Roger de Weck die Augen. So höre ich die ganze Diskussion.

Thema der drei war die horrende Ausgabe von 35 Franken am Bahnhofkiosk. Für drei Kaffee, drei Vollkorngipfeli, die Bunte, Gala, Schweizer Illustrierte, Super Illu. Eine der Frauen hatte den Betrag vorgeschossen und nun ging es um die gerechte Verteilung. Sie waren sich nach 10 Minuten immerhin einig, dass es auf jeden Fall mehr als 10 Franken pro Person sein müssen. Diese Alten, was soll das? Letztes Wochenende habe ich das Zehnfache davon versoffen einfach so. Weg ist weg, scheiss aufs Sparen.

Wie würde man das die Generation von heute regeln? „Ist schon ok, ich spendiere die Pornohefte. Aber es soll sie einfach keiner vollwichsen. Nächstes Mal seid ihr dran.“ Ich schlug den Damen genau dies vor. Mit Klatschmagazinen anstatt Pornoheften und Fotos ausschneiden anstatt vollwichsen. Spendieren kam für die drei Klatschtanten aber nicht in Frage. Wie kann man nur so kompliziert sein? Hat das mit dem allgemeinen Geiz dieser Generation zu tun? Oder verstehe ich als Junger das einfach nicht? Na ja, ein gewisses Verständnis habe ich schon. Schliesslich weiss man im Alter dieser drei Damen ja nie, ob der Gefallen noch erwidert wird.

Olympischer Fackellauf wird zum Spiessrutenlauf

2008-04-11T17:47:00.002+02:00

"Im Zick-Zack-Kurs durch San Francisco" titelte der Tagesanzeiger. Im Bericht ging es nicht etwa um den Betriebsausflug der CVP, sondern um den Olympischen Fackellauf. Das Fest der Freude und des Friedens, das alle vier Jahre stattfindet, sorgt doch für einige, nicht sehr friedliche Empörung. Die Flamme (oder Fackel des Anstosses) wurde auf kurzfristig geänderten Routen und auf kürzerer Strecke klammheimlich an den meisten Zuschauern vorbeigeschleust. Zudem wurde die Schlussfeier abgesagt. Die Chinesen werteten den Lauf als Erfolg. Nicht weil so Proteste vor laufender Kamera verhindert werden konnten, sondern weil sie so die Zensur endlich in die USA tragen konnten. Einzige Enttäuschung für die Kommunisten war, dass unterwegs nicht eine einzige standesrechtliche Erschiessung stattfand.
Nach all den Ereignissen rund um den Fackellauf 2008 überlegt sich das Olympische Komittee, künftig nur noch Flüchtlinge aus Kriegsgebieten und Deserteuren als Fackelläufer einzusetzen. Die kennen sich aus mit der Flucht vor heiklen Situationen. Zudem soll künftig auch besser auf den Austragungsort geachtet werden. Das Frivol Magazin hat erfahren, welche Länder dabei als Austragungsorte in Erwägung gezogen werden: 2012 Kosovo, 2016 Ruanda, 2020 Israel (zusammen mit Iran), 2024 Tschetschenien.

Alt werden heisst reich werden

2008-04-10T23:05:00.001+02:00

Dank der Uni Genf wissen wirs jetzt. Die Schweiz ist voller reicher, alter Säcke. Jedes fünfte Rentnerpaar verfügt über ein Vermögen von über einer Million Franken. Aber das ist für uns Junge natürlich ok. Wir lassen uns gerne für die AHV ausnehmen wie Weihnachtsgänse, nur um der Gehstock-Fraktion noch mehr Geld in den Allerwertesten zu schieben. Selber haben wir später nichts davon, denn für unsere Generation reicht die missgewirtschaftete AHV ja nicht mehr.
Die Studie der Uni sagt, dass das Armutsrisiko bei unter 50-jährigen erheblich grösser ist als bei den Alten. Dafür ist die Sterblichkeit bei den reichen Alten höher. Denn: Geld ist tödlich. Die Uni Genf hat nämlich auch die Vermögensverteilung der letzten Generationen bis zurück in die Gründungszeit der Eidgenossenschaft untersucht. Und dabei eine erschreckende Entdeckung über unsere reichen Vorfahren gemacht. Sie sind alle tot! Genau, sie leben nicht mehr. Die Studie kommt daher zum Schluss, dass Reichtum tödlich ist.
Das Frivol Magazin stellt fest, dass eine solche Geldverteilung unheimlich fies für alle ist. Die Alten, die die Kohle haben, können sie nicht mehr lange geniessen. Dafür müssen die Jungen bisweilen noch 50 Jahre abgebrannt darauf warten, bis sie arm wie eine Kirchenmaus in einem schäbigen Ikea-Bett den Löffel abgeben.

Das Frivol-Magazin zum SVP-Gezanke

2008-04-09T10:53:00.003+02:00

Einfach nur noch:

Die Entmystifizierung des G-Punktes

2008-04-07T16:03:00.001+02:00

Ist denn das zu glauben?! Nase korrigieren, Gesicht verjüngen, Lippen spritzen und Titten vergrössern. Fast alles ist möglich dank Schönheitsoperationen. Heute kann man sogar die ungeschminkte Cher anschauen, ohne gleich Augenkrebs zu bekommen. Na ja, es gibt auch Ausnahmen wie zum Beispiel Donatella Versace, bei deren Anblick wir Steve Wonder alle beneiden.

Die neuste Errungenschaft der plastischen Chirurgie stammt von Phanuel Dartey: die G-Punkt-Vergrösserung. Haben Sie festgestellt, dass sich Ihre Freundin in letzter Zeit öfters neue Batterien kauft? Dass sie Ihre Alte fast nie ranlässt und auch nicht mehr richtig abgeht? Dass ihr Gestöhne beim spärlichen Sex eher dem letzten Billigporno aus der 3-Franken-Abteilung ähnelt als ordentlicher Geilheit? Wenn ja, dann hatten Sie bis jetzt ein Problem. Sie sind nämlich einfach eine Niete im Bett. Dank Phanuel Dartey sind ihre Probleme nun gelöst. Für läppische 1600 Franken spritzt der Wunderheiler den G-Punkt Ihrer Freundin auf die Grösse eines Einfränklers. Kein stundenlanges Suchen zwischen ihren Beinen mehr. Vorbei sind die Crash-Kurse für Klitoris-Massagen, während Sie Ihren Lümmel eigentlich schon lange reinhalten möchten.

Aber seien Sie gewarnt: Die Ausgaben sind wiederkehrend, denn nach vier Monaten ist die Vergrösserung weg und Ihre Alte greift wieder in die Nachttisch-Schublade. Dann fallen die nächsten 1600 Franken an. Oder Sie machen es wie wir vom Frivol Magazin. Uns ist es scheissegal, ob die Frau einen Orgasmus hat.

Max Mosley: Schwere Hiebe für leichte Mädchen

2008-04-07T09:25:00.008+02:00

Die Welt ist geschockt. Wir sagen: Respekt! Du hast es allen gezeigt, Maxe! Du Hengst, du Marathon-Stecher, du Rocco Siffredi für Graumelierte. Gleich fünf junge Stuten hast du so ordentlich durchgestriegelt, und das ganze fünf Stunden lang. Der Film, der dabei herauskam, wird jetzt schon als filmische Bibel für Sado-Masochisten gehandelt. Auf einen Oskar für das beste Kostümdesign muss er aber vermutlich lange warten. Schau doch das nächste Mal ein bisschen besser hin, wenn du wieder mal in Daddys Kleiderschrank wühlst. Da sagt das Frivol Magazin nur: Ho, Brauner!
Übrigens: Die Kritik und die Rücktrittsforderungen, die jetzt von überall her auf dich einprasseln; ignorier sie! Du bist der Führer der Formel 1. Und dass die nicht gerade der Hort der Demokratie ist, wissen wir alle. Ein paar harsche Worte von deiner Seite, am liebsten auf deutsch, und die Neider werden verstummen. Seien wir doch ehrlich. Norbert "Quasimodo" Haug und Boxengassen-Doktor Mario Theissen sind einfach nur eifersüchtig. Und falls "die Unsitte der kollektiven Mitbestimmung" (Wie das der SVP-Zentralvorstand nennen würde) aber dennoch dazu führen sollte, dass du von deinem Thron gestürzt wirst, mach dir keine Sorgen. Ein Rentner, der fünf Nutten fünf Stunden lang zeigt, wo der Hammer hängt, der ist gesucht. Das Frivol Magazin hat erfahren, dass Pfizer einen Werbeträger wie dich will. Die blauen Aufsteller brauchen unbedingt neuen Schwung.

Wie ist das bei Ihnen, liebe Leser? Mit wie vielen hab Sies schon gleichzeitig getrieben? Filmen Sie sich dabei? Haben Sie schon Erfahrungen mit Viagra gemacht? Was für Uniformen ziehen Sie zum Sex an? Schreiben Sie uns!

SVP startet Ostfeldzug gegen sture (Stein-)Böcke

2008-04-03T00:55:00.007+02:00

Die Schlumpf-hat-uns-Verraten-Partei will ihre Bundesrätin, die eigentlich gar nicht mehr die ihre ist, nun komplett aus der Partei verbannen. Da die SVP Grossschweiz den Ausschluss aber nicht selber vollstrecken kann, fordert sie dies nun von der SVP Graubünden. "Tut was wir nicht können, aber euch befehlen, um für uns das zu erreichen was ihr eigentlich gar nicht wollt!" Und wie funktioniert eine solche Forderung am besten? Richtig, mit einer ordentlichen Drohung. Denn sollten die steinbockigen Bergler nicht spuren, wird die ganze Kantonalsektion aus der Braunen-, entschuldigung Bauernpartei ausgeschlossen.
Und die Partei des Volkes, die Verfechter der direkten Demokratie und Bundesrat-am-liebsten-vom-Volk-wählen-Lasser lassen ihren Zentralvorstand alleine über ein solches Vorgehen entscheiden. Die Basis, das Volk darf vom gefällten Entscheid an der Delegiertenversammlung lediglich Kenntnis nehmen. Woher kennen wir das nur, dass die Parteiführer alleine sagen, was zu tun und zu denken ist? Verdammt, hätten wir Frivol Magaziner früher im Geschichtsunterricht doch nur besser aufgepasst, anstatt pubertären Hormonschüben zu frönen, dann wüssten wir es heute vielleicht noch.

Eklat bei Miss Türkei Wahl: "Das ist die Krönung"

2008-03-28T18:41:00.005+01:00

No Business like Showbusiness. Meldung jagt Meldung. Gerade heute war doch zu vernehmen, dass Paris Hilton der neuen Müss Türkei die Show gestohlen haben soll. Das Frivol Magazin ist entsetzt, was für eine Frechheit! War dies doch der grosse Abend der frisch gebackenen Schünhütskünügün. Paris die alte Koks-Drossel war eigentlich nur eingeladen um Leyla Lydia Tugutlu die Krone aufzusetzen. Nicht dem ganzen Anlass...

Empörung machte sich vor allem breit, weil alle Türken glaubten, ihre Landsfrau werde betreffend Schönheit die Ami-Blondine in den Schatten stellen. Auch wir vom Frivol Magazin können es nicht begreifen, hat die gute Leyla ihren Hirsutismus doch schon fast ganz weggelasert.

Wie die türkische Schönheitskönigin übrigens noch vor wenigen Monaten aussah, möchten wir auf dieser Seite lieber nicht zeigen.

Deshalb hier der link: http://www.thieme-connect.com/bilder/gebfra/200408/gfrf040-07

Tokio Hotel geht es an den Kragen

2008-03-26T17:51:00.003+01:00

Der Neo-Gruftie und Hobby-Transvestit Bill Kaulitz muss unters Messer. Was für Millionen von meinungslosen Teenies der Supergau der gesamten Musikgeschichte ist, freut indes Freunde der guten Musik. Und auch Freunde mittelmässiger Musik. Und Anhänger von schlechter Musik. Und sogar die Hip Hopper. Denn Steckdosen-Bill muss am Kehlkopf operiert werden. So sehen sich Brit Popper und Jazzer, Rocker und Schlagerfans, Technoide und Hip Hopper vereint im gemeinsamen Wunsch, es handle sich bei der OP um eine Amputation.

Die Herren Doktoren haben beim armen Bill eine Verdickung der Stimmbänder diagnostiziert. Dass mit dem Tokio Hotel Frontjunge etwas nicht stimmt, konnte den Ärzten jedoch nicht schon früher auffallen. Denn seit Jahren hat sich die Rachen-Zyste halsaufwärts ausgedehnt und den vorhandenen Leerraum unter der Schädeldecke langsam ausgefüllt. Erst als die Medusa-Frisur offensichtlich nicht mehr alleine mit Gel und Haarspray möglich war, wurden die Herren in weiss auf die Zyste aufmerksam.

Aufgrund der Operation musste die komplett ausverkaufte Europa-Tournee abgesagt werden. Minderjährige Groupies, die der Medusa-Imitation ihren unbefleckten Leib aber trotzdem hingeben möchten, seien aber immer herzlich willkommen.

Amis fürchten sich vor der Armut

2008-03-21T12:33:00.005+01:00

In den USA wird das gesamte Staatsbudget dazu benötigt, Länder mit der militärischen Schlagkraft eines polynesischen Stammes in die Steinzeit zurückzubomben. Deshalb müssen die Amis nun um ihre Altervorsorge fürchten. Sogar Spitzenverdiener wie Brad Pitt und Angelina Jolie fürchten sich davor, zu verlumpen, wenn sich die Zeit auch an ihnen zu schaffen macht.

Die beiden stemmen sich nun gemeinsam, Becken an Becken, gegen die drohende Armut. Sie zeugen was das Zeug hält. Mit den Zwillingen, die unterwegs sind, können sie in Bälde selber ein Handballteam aufstellen. Doch Brangelina wollen mehr: Ziel ist eine ganze Fussballmannschaft - mit Auswechselspielern versteht sich. Und da Gebärmaschine Jolie auch nur alle neun Monate werfen kann, wird dazwischen auch gerne mal ein kleiner Transfer aus Afrika oder Asien getätigt. Alles für die unsichere Zukunft.

Da Lob ich mir die Schweiz. Dank der AHV sind wir im hohen Alter nicht darauf angewiesen, dass uns eine legionsstarke Kinderschar ernährt bis wir endgültig den Löffel abgeben. Wir können also weiterhin einfach nur aus Spass poppen.

Du, lieber Bin Laden,

2008-03-20T13:53:00.004+01:00

spielst mal wieder die beleidigte Leberwurst. Die erneute Veröffentlichung der dänischen Karikaturen haben dein Herz so hart getroffen, dass Du wieder einmal ganz grimmig dreinblickst und mit Vergeltung drohst. Wir hoffen, dass es dir wieder besser geht, wenn zahllose verkohlte Leichen in ganz Europa verstreut herumliegen. Falls das nicht helfen sollte, ruf uns doch an, wir haben noch einige Witze über den Papst im Petto, die dich sicher wieder aufheitern werden.
Deine dargebotene Hand
Das Frivol-Magazin

Was ist nur aus den Hippies geworden?! (Erschienen im Nebelspalter 02/08)

2008-03-17T11:07:00.011+01:00

Früher:

Die freie Liebe tat es Flora besonders an, in den Hippiejahren. So wurde sie kurzerhand zu Flower und vögelte sich durch die Betten der Nation, im Glauben den Frieden auf Erden damit herstellen zu können. Mancher Mann musste hinnehmen, dass die friedliche Zeit nur begrenzt war, und sich Flower bereits auf den nächsten setzte. Ihr schöner Körper und das hübsche Gesicht machte sie zu einer der erfolgreichsten Peace-Workerinnen. Feminismus war für sie, dass sie auch mal oben sein durfte beim Geschlechtsakt.

Heute:

Leider vergass Flower, oder Flöri, wie sie heute genannt wird, dass Frieden geschützt zu geniessen ist. Als Mutter von sechs Kindern, deren Väter wohl aus allen Kontinenten stammen (wenn man die Antarktis als Kontinent zählt, denn ein Kind watschelt wie ein Pinguin), hatte sie alle Hände voll zu tun. Feminismus ist für sie nun die Ausrottung jeglicher Weichkörper, die durch Berührung hart wie Stahl werden können. Sie regt sich auch über die jungen Mädchen auf, die in ihren knappen Stofffetzen durch die Strassen gehen. Für Flöri sind das alles Schlampen, denn schließlich wollen die nur Sex. „Wir wollten das zwar auch“, sagt Flöri, „jedoch hatte unser Sex eine Botschaft.“

Text: King Clode
Bilder: Das weisse Kaninchen

SBB-Arbeiter streiken weiter

2008-03-13T23:46:00.004+01:00

Das Transportgeschäft der SBB rentiert nicht. Um das Problem zu lösen wollen die SBB-Cargo Stellen abbauen. Ein Interview von Andreas Meyer, bei dem der Chef der Bundesbahnen und damit auch dem finanz-kargen Cargo-Sektor mit süffisantem Grinsen erklärte, dass 400 Arbeiter auf die Strasse gesetzt werden, konnte die bald Arbeitslosen nicht besänftigen. Zumal die Führungsetage (soweit sie das Prädikat Führung noch verdient) mit ihrer eigenbrötlerischen Misswirtschaft für die miesen Geschäftsergebnisse verantwortlich ist.
Nach der schweizweiten Empörung über die geplante Restrukturierung - mein Gott, Massenentlastung kann so gut klingen - krebst die SBB-Führung nun zurück. Sie bot den Arbeitern die Friedenspfeife an und versprach, die Abbaupläne auszusetzen, wenn der Streik beendet wird. Bei den (Noch-)Angestellten in Bellinzona bissen die Firmenchefs mit diesem Vorschlag aber auf Alpen-Granit und guckten in die Gotthard-Röhre. Die wollen den Streik nämlich nicht beenden. Logisch, würde das doch wieder in Arbeit enden. Jaja, die gute, alte, italienische Arbeitsmoral.
Wie die Sanierung des maroden Cargo-Bereichs nun vonstatten geht, weiss in der hochbezahlten Teppichetage niemand. Das Frivol Magazin konnte nämlich in Erfahrung bringen, dass der Plan fallengelassen wurde, das Cargo-Geschäft mit dem erfolgreichen Personen-Transportbereich zu sanieren; und wieder Leute in Güterwaggons zu befördern.

Was ist nur aus den Hippies geworden?! (Erschienen im Nebelspalter 02/08)

2008-03-13T11:32:00.006+01:00

Vierzig Jahre sind vergangen, als die Welt von komischen Käuzen überflutet wurde. In jeder dunklen Ecke, in jedem kleinen Pärklein machte sich der süsse Duft von Marihuana breit. Die Zeit der Hippies war angebrochen. Was wurde aus diesen Typen mit ihren langen Haaren und den dreckigen Füssen? Das Frivol Magazin hat zwei Individuen aus dieser Zeit begleitet und zeigt, wie sie damals waren, und wie sie heute sind.

Früher:

Hans wurde von allen nur „Hasch“ genannt. Ständig zugedröhnt schlug er bewusst im falschen Takt auf seine Trommeln. Er wollte damit auf die Missstände in der scheinbar perfekten Konsumgesellschaft aufmerksam machen - dazu gehörte auch seine Abneigung gegen Duschen und Zahnbürsten. Die Reinlichkeits-Fanatiker waren für ihn alle Nazis, denn die Säuberung des Körpers, erinnerte ihn an den Holocaust, bei welchem man auch den so genannten Dreck auslöschen wollte. Die einzigen jedoch, die auf sein „Getrommel“ und seinen Geruch aufmerksam wurde, waren die Polizisten, deren Zellen er bald einmal sein zweites Zuhause nennen durfte.

Heute:

Jetzt schlägt Hans zwar seine Trommeln nicht mehr, dafür rührt er umso stärker die Werbetrommel. Als Marketingchef wirbt er heute für Zahnpasta und andere Hygieneprodukte. Nachdem alle einen weiten Bogen um den stinkenden „Hasch“ machten, musste er sich etwas überlegen, schliesslich wollte er den Leuten seine Überzeugungen aufdrängen. Er warf die Drogen fort und putzte seine Zähne und seinen vor Dreck strotzenden Körper. Der Geruch der Zahnpaste und des Duschgels machten ihn total high, er war ja jahrelang abstinent. Erwurde von nun an süchtig nach Zahnpasta und Duschgel, und nichts darf mehr stinken. Er warf seine Überzeugungen über Bord und stellt sich von nun an ganz in den Kampf für mehr Reinlichkeit.

Text: King Clode

Bilder: Das weisse Kaninchen

US-Gouverneur macht seinem Namen alle Ehre

2008-03-10T23:08:00.003+01:00

"Ich bin an jenen Standards gescheitert, die ich mir selbst setzte", gab der New Yorker Gouverneur Eliot Spitzer zu. Der gelernte Jurist wird von der New York Times verdächtigt, nicht nur im Gerichtssaal sein Gerechtigkeitszepter geschwungen zu haben, sondern auch hinter roten Vorhängen den Vollstecker gespielt zu haben. Ganz nach dem Motto: "Homefucking kills prostitution". Das nötige Kleingeld, um seinen Wählern ein standhaftes Vorbild zu sein, dürfte er aufgrund seiner jüdischen Herkunft sicherlich gehabt haben.
Vor seiner Zeit als Gouverneur war der spitze Eliot Generalstaatsanwalt im Bundesstaat New York. Dabei sprengte er zwei Prostituierten-Ringe. Und mit seinem prallen Sack sicherlich auch mehrere Cock-Ringe. Während dieser Tätigkeit hat er zudem intensives Networking betrieben. So lernte er die grossartigsten Muschis der feuchten Ostküste kennen - oder umgekehrt. Legendär unter seinen Arbeitskollegen sei vor allem seine Zungenfertigkeit bei den Verhören gewesen. Die Nutten sollen nicht nur geredet, sondern regelrecht geschrien haben, wenn er sie sich so ordentlich vorgenommen hat.
Seine Potenz hat Eliot Sp(r)itzer ja bereits früher schon bewiesen, er hat drei Töchter. Ob er sein spezielles "Geld-für-Sex"-Programm dazu brauchte, um seiner Brut ihre künftigen Arbeitsplätze zu beschaffen, ist dem Frivol-Magazin leider nicht bekannt. Sicher ist jedoch, dass mit diesem Auslutscher seine politische Karriere so richtig weggeblasen wurde.

Couchepin dreht durch - Nazivergleiche im Bundeshaus

2008-03-07T13:42:00.007+01:00

Weil es so schön war, lassen wir gleich noch eine Fotostory nachrutschen.
In der heutigen Folge geht es um die Couchpin-Mörgeli-Affäre...
(rechts im Balken auch als PDF downloadbar).

Die Katze geht uns auf den Sack – Übermensch Lauriane Gilliéron setzt sich für Katzen ein

2008-03-07T13:23:00.003+01:00

Lauriane Gilliéron, oder „D-Laurie-hani-vo-hinge-gno“, wie sie unter Produzenten auch gerne genannt wird, schämt sich Schweizerin zu sein. „Die Jagd auf schnüsigi Büsi ist in der Schweiz ohne weiteres erlaubt“, sagt sie empört und zieht ihr Schnütchen mit einem knallig-roten Lippenstift nach, für den ein Affe seinen Kopf hinhalten musste. Auch das Frivol-Magazin findet es ungeheuerlich, was man in der Schweiz alles schiessen darf. Zum Beispiel Fotos von abgemagerten Bohnenstangen mit eingefallenen Gesichtern - und keinen Brüsten, wohlgemerkt.

Doch Laurie-Ann Gill, wie sie nun genannt werden will, da Amerika viel cooler als die Schweiz sei, und Französisch eigentlich keine Sprache sei, wie sie in Übersee feststellen musste, sondern eher ein Mittel zum Zweck, ist überzeugt von ihrer guten Tat. So brachte sie gleich mehrere Boxen, mit über 100'000 Unterschriften, nach Bern. Alle wunderbar mit einem schönen Katzenfell geschmückt, um ihr politisches Statement zu unterstreichen und ihr Flair für modische Accsesoirs zu zeigen.

Für diese Kombination von modischem und politischem Bewusstsein ziehen wir den Hut, auf dass wir auch bald ein schönes Bums-Filmchen von dir betrachten können, wie es dein Vorbild Paris Hilton schon gemacht hat. Die auch modisch bewusst politisierte und die Amis aufforderte wählen zu gehen, es jedoch selbst dann nicht tat. Und auch nicht starb, obwohl das ja auf ihrem T-Shirt stand.

www.jesus.ch - Gottes Sohn @ Erden

2008-03-06T16:16:00.005+01:00

Letztens stiess ich auf die Seite www.jesus.ch. Zu ihrem Leidwesen gab es dort eine Art Kontaktformular, mit welchem man sich an das Jesus-Team wenden kann, wenn man mal nicht mehr weiter weiss. Meine Finger fingen schon an zu zucken und ich konnte nicht anders, als eine Anfrage zu senden...

Meine Anfrage:

Grüss Gott

Ich als gläubiger Mensch stellte sich mir vor einiger Zeit eine Frage, die ich leider auch mit Hilfe der Bibel nicht beantworten kann. Es ist mir überaus peinlich, denn es geht um «Sex»...
Da ich einen riesen «Dödel habe, kann meine Freundin es einfach nicht lassen, daran herumzuspielen und auch wenn mich verweigere, nimmt sie ihn einfach in die Hand und saugt mit den Lippen daran herum. Ich schliesse dann einfach die Augen und bete, dass sie endlich aufhört, schliesslich darf ich sie ja nicht schlagen. Bedauerlicherweise hat dieses Erlebnis etwas in mir "geweckt", darum meine obige Frage: Darf ich meine Freundin "anal" penetrieren, oder verbietet Gott mir das?? Bitte gebt mir einen Rat!

Euer XXX (Name der Redaktion bekannt)

Ein paar Tage später, nachdem sich Jesus.ch an Gott gewandt hat, kam folgende Antwort:

Lieber XXX

Mein Name ist XXX, und ich arbeite bei Livenet.ch. Ich gehe gerade auf "Du", wenn es Dir recht ist, weil ich denke, dass wir damit besser ins Gespräch kommen. Vielen Dank für Deine Frage.
Du hast natürlich recht: in der Bibel finden wir dazu keine direkte Antwort. Darum werde ich versuchen, Dir meine Überlegungen weiterzugeben, die ich auf Grund der Bibel bekommen habe.

Was Du andeutest, sind "Liebesspiele", dh Austausch zwischen Mann und Frau, bevor sie den Koitus haben. Ich muss Dir offen sagen: für mich gehört das ins Ehebett und nicht in die freundschaftliche Beziehung. Das heisst: haben Deine Freundin und Du die Absicht, in absehbarer Zeit zu heiraten? Wenn das nicht der Fall ist, rate ich Dir, die Beziehung zu Ende zu bringen. Ich würde sowieso in Zukunft vermeiden, solche Situationen zuzulassen, wie Du sie andeutest. "Treue" dh eine dauerhafte Beziehung, wirst Du niemals auf solchen Austausch aufbauen können. Wie gesagt: der kann eine eheliche Beziehung bereichern. Aber immer kommt es darauf an, dass beide voll dabei sein können. Du kannst auf jeden Fall Deine Freundin nicht halten, wenn Du etwas mitmachst, was Dir nicht liegt.

Möchtest Du Deine Freundin "anal penetrieren"? Denke an die Hygiene! Denke daran, dass Du damit die Frau Deines Lebens nicht in den Armen hältst. Denke daran, dass die Befriedigung der sexuellen Lust zwar im Augenblick etwas bringt, aber auf die Dauer nicht hält, was sie verspricht.

Im Ganzen rate ich Dir, einmal still zu sein und Jesus zu sagen: ich bin hier in einer schwierigen Sache. Zeige mir doch, wie ich da herauskomme. Er wird Dir Klarheit geben.

Schreib mir doch wieder, wenn Du magst.

Mit herzlichen Grüssen
XXX

Ganz nett, der Herr, wenn auch ein Bisschen verklemmt. Was er wohl von Schwulen hält, die das jedes Mal machen? Ich frage mich auch, wie ich das Kapitel «anale Penetration» in der Bibel übersehen konnte, er hat es schliesslich gefunden?! Dass er mir aber sagt, ich solle die Schnauze halten und Jesus zu fragen, wie ich den Stock aus dem Popo ziehe erscheint mir doch ein wenig paradox. So ein Wirrkopf. Lieber Herr XXX, danke für Ihren gutgemeinten Rat und das Angebot, Ihnen wieder schreiben zu dürfen, aber für den Moment verzichte ich lieber. Ich muss das Gelesene erstmal verdauen. Und es dann durch den «Darm» wieder ausscheiden.

Zurück zum Blick-Fang

2008-03-05T18:30:00.004+01:00

Sie ist wieder da! Die beliebteste Wixvorlage für notgeile, alte Säcke: Das barbusige Blick-Weib. Lange mussten die Senioren warten, bis das auflagenstärkste und inhaltschwächste Tagesblatt einsah, dass Boulvardjournalismus alleine nicht reicht, um ein paar hundert Gramm Recycling-Papier loszuwerden. Sex sells gilt eben auch für die prüde Schweiz.

Nun ist es soweit, die poppige Corinne bringt den Samenstau-Damm der Rentner zum Bersten und liefert endlich wieder eine sinnvolle Beschäftigung für die parkinson-geschädigte rechte Hand. Zudem müssen die Opas sich nicht mehr gegenseitig betatschen und können nun das Geld für die teuren Porno-Magazine sparen und wieder in echte Nutten investieren.

Die 27-jährige Corinne kommt in und aus Tscherno-Biel und reitet nach eigener Aussage sehr gerne. Löblich, löblich! Dennoch möchten wir dem Blick einen Tipp mit auf den Weg geben: Wer will schon eine halbnackte Frau sehen, die seit 12 Jahren vergeben ist, eine Tochter hat und deren Oberweite seit ihrer ersten Liebe im Alter von 15 Jahren nicht mehr gewachsen ist? Genau, niemand. Also: Junge Singles müssen her; ohne Nachwuchs und mit stolzem Brustumfang. Wir sehen sie schon, die langen Schlangen am Kiosk, voll von lechzenden und sabbernden Männern und die geschniegelten Zürcher Business-Typen, die wie früher "En Tagi avec" bestellen.

"Hallo, hier Hillary Clinton am Telefon..."

2008-03-04T19:44:00.003+01:00

Dir, lieber amerikanischer Wähler,

raten wir, genau auf die Aussage im neusten Werbespot von Hillary Clinton zu hören, die da sagt: „Es ist drei Uhr morgens und Ihre Kinder schlafen sicher. Aber im Weißen Haus klingelt ein Telefon. Etwas passiert in der Welt. Ihre Stimme wird entscheiden, wer diesen Anruf annimmt.“ Bitte denken Sie da an Ihre letzte Telefonrechnung und deren Verursacher! Dann, lieber amerikanischer Wähler, wird auf einen Affen nicht auch noch eine Frau folgen – denn das wäre wohl ein weiterer Schritt zurück in der Evolution. Also bedenke: Regierung = Telefon / Telefon + Frau = Hohe Kosten / Regierung + Frau = Bankrotterklärung einer Weltmacht; und das will ja keiner.

Auf deinen gesunden Männerverstand hoffend
Dein Frivol Magazin

Fotolovestory: Ein Tag bei den Zeugen Jehovas

2008-03-04T17:51:00.004+01:00

Und hier unser Exklusiv-Bericht von der Front.
Zum Vergrössern einfach auf das Bild klicken.
Oder rechts im Balken als PDF downloaden.

Viel Spass.

Und du, liebe Polizei in Schwyz,

2008-03-04T09:41:00.007+01:00

hast dich sehr bemüht, für das Wohl der Schweizer Bevölkerung zu sorgen. Trafen sich ein paar Nazis auf dem Hauptplatz deines schmucken Städtchens um mal wieder ein paar Fahnen zu schwingen, die Hand zu heben und schmutzig braune Lieder zu singen. Da hast Du dich, dank Hinweisen von der Bevölkerung, rasch auf den Weg gemacht, um für Ruhe und Ordnung zu sorgen, musstest dann aber mit Bedauern feststellen, dass die Nazis schon verschwunden waren.

Vielleicht das nächste Mal den Neger gleich verprügeln, dann reicht es vielleicht noch, deinen Freunden die Hand zu schütteln, bevor die im Helvetia ihren Becher kippen gehen.

Auf dein baldiges Erscheinen freut sich
Das Frivol Magazin

http://www.news.ch/30+Personen+an+PNOS+Kundgebung+in+Schwyz/302745/detail.htm

Mitteleuropa hat ein neues Feuchtgebiet: Charlotte Roche

2008-02-28T18:17:00.005+01:00

Das haben wir heute im nationalen Schundblatt Nr. 1 entdeckt. Die alte Quasselstrippe und offizielle Damm-Massage-Anhängerin (Der Damm ist da wo die Sonne nicht scheint) Charlotte Roche hat ein Buch unter dem Titel "Feuchtgebiete" herausgegeben. Darin geht es vor allem um eines: das Eine.
Um ficken, knallen, den Kasperli in die Schlucht hüpfen lassen, stöpseln, ein Rohr verlegen, den Lachs reinhängen lassen, den Stupi verstecken, den Früchtejoghurt aufmachen (Bild), der Katze was zu füttern geben, die Alte deuen, rattern, die Alte durch die Hecke ziehen, die Alte wegflexen, poppen, striegeln, bumsen, voneinandernehmen, zureiten, den Lümmel versenken, flachlegen, die Beine breitmachen, lecken, blasen, vögeln, Penetration in alle Körperöffnungen, durchnudeln, pimpern, stossen, lutschen, begatten,beischlafen, kopulieren, aufbocken, ausleiern, bämmsen, koitieren, bangen, die Alte wegbomben, befruchten, beglücken, nussen, öcken, orgeln, bestäuben, bimsen, schottern, schustern, bocken, stopfen, brauen, mobbeln, moppeln, brätschen, buckeln, stechen, buddern, bügeln, holzen, hühnern, vergenusswurtzeln, vergewohlwurschteln, kacheln, knättern, auswuchten, bamsen, knattern, knödeln, knüppeln, lunsen, mausen, spreizen, mortern, nageln, pudern, rumpeln, rammeln, schnackseln, ranzen, in die Muschi rotzen, regern, knäckern, reinhalten, in die Grotte rotzen , reinlunzen, reinmalochen, bürsten, dengeln, die Schlange verstecken, drübersteigen, drüberrutschen, stecken, dübeln, durchnehmen, schenkeln, durchwämsen, durchziehen, machen, einen wegstecken, einen reindrillern, einen verstecken, einen versenken, einlochen, rödeln, rummsen, eispatzeln, es treiben, eugeln, flexen, geigen, hobeln, weggrätschen, wegpimmeln, höcken, reinjaucken, höckern, reinquetschen, rein tun, riestern, wegstecken, rütteln, scharren, den Lörres reinhalten, den Nippel durch die Lasche ziehen, schaukeln, einparken, schnenkeln, schwängern, schweißen, die Furche nachziehen, spaxen, streicheln, vergenussferkeln, verknusematuckeln, vernaschen, wämmsen, werken, ausbeulen, ballern, bummern, das Deck schruppen, den großen Bären reiten, den Bus einparken, die Alte wegholzen, die Briefmarkensammlung zeigen, die Palme pflanzen, die Quetschen quetschen, die Schlange schwimmen lassen, scheppern, Doktor spielen, donnern, eine Cremefüllung verpassen, einen zwischen schieben, keutern, knattern, möhren, schraddeln, sich den Biba abrubbeln, Snu-Snu, verentwederodern, einen Braten in die Röhre schieben, einen reinglitschen lassen, einflantschen, eugeln, fruchteln, förstern, hödnen, imkern bis der Honig fliesst, in die Muschel rotzen und vergewohltätigen…

Im Grunde geht es im Buch um verdorbenen, hemmungslosen, dreckigen Sex. So wie Sex eben ist, wenn er richtig gemacht wird. Das Frivol-Magazin lädt Charlotte Roche ganz herzlich ins frivole Hinterzimmer ein, am liebsten natürlich durchs Hintertürchen, für eine ausgiebige Damm-Massage. Dabei würden wir vermutlich öfters mit der Hand mal abrutschen - beidseitig versteht sich.

Wer weitere Begriffe zur schönsten Hauptsache der Welt weiss, kann diese uns gerne mitteilen. Einfach einen Kommentar hinterlassen. Wir freuen uns auf Eure Ergüsse!

Die SVP schweigt - Jasmin Hutter ist zu keiner Stellungnahme bereit

2008-02-28T10:40:00.004+01:00

Die SVP war die stolze Gewinnerin der Wahlen 2007, und benahm sich dementsprechend abgehoben. Doch die harte Landung des stolzen Schwanes kam prompt, als ihr Maskottchen, nein nicht Zottel, der andere Bock, aus dem Altherren-Rat rausgeschmissen wurde. Wer so eitel ist, kann so etwas schwer ertragen. Doch ist die Politik eigentlich nicht der Ort für Eitelkeit, dafür gibt’s den Fussball. So fand ich das sehr verstörend, dass die Partei laberte die Regierung hätte den Volkswillen nicht wahrgenommen, nur weil ein einziger Mann nicht mehr im Bundesrat vertreten ist. Nach der Abwahl Blochers vermeldete die SVP, dass die beiden Bundesräte Schmid und Widmer-Schlumpf nicht mehr in der SVP-Fraktion seien. Die SVP zog sich also aus ihrer Verantwortung und ist nicht mehr in der Regierung vertreten. Ich frage mich nun, wer den Volkswillen nicht wahrnimmt. Bei einem Wähleranteil von 30% ist man nicht einmal mehr in der Regierung vertreten, und das soll Volkeswillen sein? In diesen Diskussionen hat sich vor allem eine besonders dumm hervorgetan – Jasmin Hutter. Die Jung-Nationalrätin machte mich mit ihren Äusserungen wütend, als ich dann per Zufall noch auf ihre Homepage geriet, konnte ich nicht anders und musste sie einige Dinge fragen. Bis heute hat sie meinen Brief nicht beantwortet...

Nur für Euch, liebe Leser, der unbeantwortete Brief an Jasmin Hutter.
(Um den Brief lesen zu können, nur auf das Bild klicken.)

Vincent Raven - the next Uri Geller

2008-02-27T19:30:00.004+01:00

Die Schweizer befinden sich momentan ja richtig im Hoch, auf jeden Fall auf dem Volksverdummungs-Sender ProSieben. Patrick Nuo wurde zweiter in der Sturz- und Knochenbruch-Show "Stars auf Eis". Die Hoffnung, dass der Sänger ordentlich auf die Schnauze fällt, sich den Kehlkopf kaputt macht und nicht mehr singen kann, war leider vergebens. Dann Stefanie Heinzmann, eine Walliserin, die in der Schweiz die meisten nicht einmal verstehen und die noch nicht mal Englisch kann, gewann den Songcontest von Stefan Raab und singt nun ein englisches Lied.

Und jetzt der Knüller: Der Patrick Swayze Verschnitt Vincent Raven ist der nächste Magier-König. Das sinnlose Aneinanderreihen von Buchstaben und vier widerliche Aasgeier haben dem trägen Scharlatan gereicht, um 100 000 Euro zu verdienen. Und nur, weil er früher keine Kollegen hatte, wurde er zum Rabenvater. Sodomismus ok, polygamer Sodomismus geht ja auch noch, aber mit Raben? Ein Tier, für das die meisten Menschen nur gerade eine Ladung Schrot übrig haben? Der hat doch einen Vogel. Aber leider hat es Katja Flint ja verpasst, solch gottlosem Treiben Einhalt zu gebieten. Zweimal hatte sie die Gelegenheit, den wehrlosen Rabenflüsterer im Sarg einzuäschern. Und trotzdem hat sie es nicht geschafft, das richtige Holzpijama abzufackeln. Nun bleibt nur noch die Hoffnung, dass Vincent Raven möglichst schnell den verbogenen Löffel abgibt.

Nur Mut, alter Zausel!

2008-02-27T16:22:00.003+01:00

Wie heisst es doch so schön: Jede Wahrheit braucht einen Mutigen, der sie ausspricht!

Nach Baschis "Bring en hei" - Das Frivol Magazin wärmt auf!

2008-02-27T15:41:00.008+01:00

Ja, es ist wieder Saison für aufgewärmten Bockmist. Waren es in den 90-ern die unsäglichen Technocovers, ist es heute Baschi mit einem...oh, genau: Techno-Cover, seines sonst schon schlechten Songs „Bring en hei“. Was eigentlich die rüde Aufforderung seines Produzenten an seinen Assistenten war, Baschi endlich aus dem Studio nach hause ins Bett zu bringen. Da schon 22.00 Uhr durch war, und der kleine Baschi nicht so lange aufbleiben darf, weil er sonst am nächsten Tag wegen seiner Müdigkeit so aufgedreht ist. Doch Baschi roch den grossen Hit und nuschelte zu lauen Gitarrenriffs, diesen Satz bis zum Geht-nicht-mehr ins Mikrophon. So entstand der Hit, der uns fast die WM `06 zerstörte und nun will uns Baschi diesen abgelutschten Song noch einmal andrehen: SF und UEFA sei dank.

Und wenn solche Irrenanstalten wie die UEFA und SF Reste von gestern aufwärmen, kann das Frivol-Magazin das auch und bringt ebenfalls Altes mit neuem Touch.

Unsere Liste der Top-Resteverwertung nach „Bring en hei“:

Mutters aufgewärmten Kartoffelstock von gestern, jetzt mit Bohnen.

Revival des Helmut Kohl - als Gemüse.

Ötzi, aufgetaut, jetzt mit lustigem Hut.

Und die Action-Figur Adolf Hitler mit neuem Accessoir: Neu! Kauft euch „Adolf Hitler Maler“!

Neues vom Blick

2008-02-27T08:43:00.002+01:00

Endlich sagt's mal einer:

Mund auf und staunen - Der Frühling ist gerettet

2008-02-26T13:01:00.011+01:00

Nun ist die gute Meldung offiziell. Ex-Miss-Schweiz Anita Buri hat sich von Marc Hodel scheiden lassen. Zuletzt konnte auch der vielversprechende Name des ehemaligen GC-Verteidigers die frühere Klubschlampe nicht zum Bleiben überzeugen. Als die Nachricht von der Scheidung publik wurde, sollen übrigens auffällig viele GC-Spieler nicht zum Training erschienen sein. Torhüter Eldin Jakupovic wurden vorerst die besten Chancen bei Buri eingeräumt, da die beiden eine wichtige Gemeinsamkeit aufweisen: Beide wissen, wie es ist, wenn man jeden reinlässt.

Beruflich ergeben sich mit der Trennung für Buri aber einige Schwierigkeiten, da ihr früherer Job als Mannschafts-Luder bei all ihren Lieblingsklubs bereits vergeben ist. In Basel sieht Gigi Oeri diesen Job als Chefsache an, und auch Mascha Santschi steht immer noch auf Young Boys. In Thun wurde Buri der Rang sogar von einer Minderjährigen abgelaufen.

Da ein Transfer zu einem anderen Klub also ausgeschlossen war, wechselte Buri gleich die Sportart. Sie hat mit "Tour de Suisse"-Chef Armin Meier einen Ex-Radler gefunden, der nicht das gleiche Defizit wie Lance Armstrong aufweist und sich dank jahrelangem Dopingkonsum so richtig spritzig fühlt. Ob die beiden schon an Kinder denken ist dem Frivol-Magazin leider nicht bekannt. Sollte es aber so sein, sind wir überzeugt, dass Anita Buri nach ihrer Wahl zur Miss Schweiz auch noch Miss Geburt wird.

Fortsetzungs-Krimi: Die Rosen Verschwörung - 2. Teil: Gefangen

2008-02-26T08:14:00.001+01:00

Veröffentlicht auf students.ch

Der Kopf schmerzt, als Kelvin wieder erwacht. Er will die Beule ertasten, damit er sehen kann, wie gross sie ist. Doch seine Arme lassen sich nicht bewegen. Er ist an einen Stuhl gefesselt. Kelvin versucht sich zu befreien, indem er seine Arme windet, doch der Versuch scheitert kläglich und er muss aufgeben, weil das Seil in sein Fleisch schneidet und es anfängt zu bluten. Vor ihm steht ein Tisch, wie er in der schwachen Beleuchtung erkennen kann. Das Licht kommt von einem kleinen vergitterten Fenster am anderen Ende des Raumes. Er schaut sich weiter um. Sein Nacken schmerzt, wenn er seinen Kopf bewegen will, doch das ist ihm egal, er will wissen, wo er hier gelandet ist. Doch das Tageslicht ist zu schwach, um den Raum richtig auszuleuchten. Das einzige das er noch entdecken kann, sind die Rohre an der Decke. Der modrige Geruch lässt ihn vermuten, dass er sich in einem Keller befinden muss. So blickt Kelvin in die schwarze Leere. Er kann nichts erkennen, er hört auch keine Stimmen oder sonstige Geräusche – es ist mucksmäuschenstill. Er weiss nicht, ob er rufen soll, damit ihn jemand hört, oder ob er lieber still bleibt, damit sein Entführer nicht merkt, dass er schon wach ist. Sein Ungewissen und seine Angst lassen ihn stumm bleiben. „In was bin ich da nur hineingeraten“, überlegt er sich. Ihm ist klar, dass seine Entführung mit dem Mord an Mario zu tun haben muss. Leider weiss er zu wenig über die Freizeitbeschäftigungen seines Kollegen, doch dass er in irgendwelchen komischen Kreisen verkehrte, da ist sich Kelvin sicher. Er überlegt eine Weile, was sein Mitstudent getan haben könnte, da übermannt ihn wieder die Müdigkeit.

Nach einer Weile weckt Kelvin ein Geräusch. Eine Türe geht auf, die Türe zu seinem Raum. „Es kommt jemand“, flüstert Kelvin vor sich hin. Dann sieht er eine schwarze Gestalt die Treppe herunterkommen. Kelvin will jetzt wissen, was das Ganze hier soll und ruft: „Warum haltest du mich hier fest? Was habe ich dir getan?“ Die Gestalt zuckt kurz zusammen, hat sich aber schnell wieder gefangen. Sie trägt zwei Schüsseln in ihren Händen, kommt auf ihn zu und stellt die Schüsseln auf den Tisch vor Kelvin. „Sprich mit mir, was soll das hier bedeuten?“ Doch die Gestalt dreht sich um und verschwindet wieder die Treppe hinauf. „Und wie soll ich essen, ohne meine Hände?“, ruft Kelvin der Gestalt noch nach, doch die verschwindet ohne Worte hinter der Tür. Kelvin schaut sich an, was ihm hier kredenzt wurde. In der einen Schüssel sind rote Bohnen, die noch leicht dampfen, wie er noch knapp erkennen kann, in der anderen Wasser. Es sind weniger Schüsseln, als Fressnäpfe für Hunde, in denen er sein dürftiges Mahl bekam. Jetzt wurde ihm auch bewusst, wie er essen sollte. Sein Entführer will ihn demütigen, indem er ihn zwingt, wie ein Hund zu fressen. Eigentlich sträubt er sich innerlich dagegen, seinem Entführer diesen Gefallen zu tun. Doch er konnte seit seiner Ankunft in der Schweiz noch nichts zu sich nehmen, und sein Hungergefühl ist nicht gerade klein. Der Dampf der roten Bohnen steigt ihm in die Nase und er kann sich nicht mehr zurückhalten. Er hält seinen Kopf über den Futternapf und schnappt nach ein paar Bohnen. Sie sind noch heiss und er muss die Hälfte wieder ausspucken, damit er sich nicht den Mund verbrennt. Danach leckt er Wasser aus der anderen Schüssel. Es gelingt ihm immer besser, die heissen Bohnen richtig zu schnappen und so kann er seinen Hunger stillen. Sein ganzer Mund, sein T-shirt und der ganze Tisch ist voller Sauce als er mit dem Essen fertig ist, doch er ist satt. Nach kurzer Dauer geht die Türe wieder auf und die kleine Gestalt kommt hinunter getrippelt. Ihm fällt auf, dass die Gestalt trotz ihrer gebückten Haltung ziemlich grazil läuft. Wieder fragt er sie, was das ganze soll, und wieder antwortet sie ihm nicht. Der Kopf der Gestalt ist verdeckt unter einer Kapuze, doch als die Gestalt sich über die Schüsseln beugt, fallen der Gestalt ihre langen Haare aus der Kapuze. Kelvin erschrickt: „Es ist ein Mädchen!“

Schwule Fussballer - Religion und Sexualität

2008-02-20T11:31:00.003+01:00

Nach dem Seite-3-Girl enthüllte der Blick mal wieder etwas ganz schmackhaftes: Schwule Fussballer. Den meisten war schon immer klar, dass Fussballer schwul sein müssen. Wer sich so zurecht macht, um unter Männer ein bisschen zu "spielen", oder gleich bei der kleinsten Berührung und Kratzer schreit wie am "Spiess", der muss die feminine Seite verinnerlicht haben und sucht nach kräftigen Schultern, die ihn beschützen.

Doch Fussball ist Religion, und Religion tut sich schwer mit der Sexualität, wie man zur genüge an den Sex-Skandalen der Priester sehen konnte. So wird Sexualität schnell unter den Teppich gekehrt und weggeschaut, wenn Beckham, nachdem er sich nach seinem Duschmittel bücken musste, wieder roten Analausfluss hat. Oder wenn immer mehr Kinder nicht mehr in die Kirche gehen wollen.

Soweit sind wir also in unserer hochsexualisierten Gesellschaft.

Übrigens: Das Frivol Magazin ist auch eine Religion, und das Pferd in unserem Stall wird nicht nur zum Reiten gebraucht...das wird ab und zu auch so richtig durchgestriegelt.

Endlich: Obama schlägt Clinton

2008-02-14T17:25:00.003+01:00

Was niemand mehr für möglich hielt, ist endlich eingetroffen:
Barack Obama verpasst der hysterisch grinsenden und winselnden Hillary ein saftige Ohrfeige.

Bravo, Obama, damit hast Du unsere Stimme verdient (theoretisch).

Vermisste Katzen von Holderbank: Täter gefunden!

2008-02-14T17:20:00.002+01:00

Das Frivol-Magazin deckt auf: So sieht der Katzengourmet aus...

Aus dem Labor entwischt und gleich Stunk gemacht - Dr. G. über Couchepin und Mörgeli

2008-02-13T15:22:00.005+01:00

In unseren Labors züchten wir hochpotente Reime- und Textemonster um in Zukunft die ganze Welt mit unseren Wortakrobaten zu erobern. Wie ja jeder weiss, sind Worte stärker als Waffen und um die Weltherrschaft zu erlangen, das oberste Ziel des Frivol Magazins, reicht eine schnöde Atombombe leider nicht aus.

So tüfteln wir seit einigen Jahren an menschenähnlichen Wesen herum, um DIE Wortwaffe zu finden. Unser grösstes Projekt und auch das erfolgreichste ist "Dr. G.". Bereits einmal konnte er uns entkommen und textete unser Gästebuch voll, nun ist er uns schon wieder entwischt und lässt nun die beiden Kontrahenten im Mengele-Mörgeli-Skandal wissen, was Sache ist.

Wir konnten zwei Briefe von Dr. G. ausfindig machen. Den einen an Couchepin und den anderen an Mörgeli.

Der Brief an Couchepin:
Vielen Dank Herr Couchepin
Ihre Affinität zu Vergleichen mit dem Dritten Reich sorgt doch immer wieder für grosse Erheiterung. Und auch wenn ihre Kollegen in der Politik nicht alle darüber lachen können, wir können's. Schön ist vor allem, dass Sie Ihren Spruch nach den verhaltenen Reaktionen in der Kommission noch einmal wiederholt haben, um doch noch einige Lacher zu erhaschen. Wir sehen schon, Sie haben das Wesen eines Running Gags begriffen. Bei aller Freude müssen wir Ihnen hier dennoch mitteilen, dass Ihr Vergleich hinkt. Herrn Mörgeli mit Dr. Mengele zu vergleichen... Schliesslich ist Herr Mörgeli ja Propagandaminister und linientreuer Parteisoldat.
Ein kleiner Tipp auch noch für Ihre Deutschlandreise. Auch wenn Sie ein Freund von Nazi-Vergleichen sind und auch wenn Sie das Prinzip des Running Gags begriffen haben. Sprechen sie die Bundeskanzlerin unseres nördlchen Nachbarn bitte nicht mit Frau Eva Braun an. Darüber kann in Deutschland niemand lachen, noch nicht einmal vereinzelte Kommissionsmitglieder. Auch nicht bei mehrmaligem Wiederholen...

Der Brief an Mörgeli:
Lieber Christoph
Mit viel Erstaunen haben wir in der Tagesschau einen ganz bizarren Zufall beobachtet. Welch ungeheuer glückliche Fügung doch für dich, dass du just in der letzten Woche in der im KZ Buchenwald zugegen warst. Warst du wirklich beruflich da und es war Schicksal? Das würde ja bedeuten, dass Gott SVP-ler ist. Oder machst du öfters Ferien an solch traurigen Orten und vergnügst dich dann mit kleineren Güterzugfahrten? Was man halt so tut, als Vizepräsident der Europäischen Totentanz-Vereinigung. Hat dich das Schweizer Fernsehen auf Kosten der Steuerzahler kurz nach Buchenwald geflogen, um einen dummen Scherz zur Staatskrise aufzublasen? Wir wissen es nicht.
Wir wissen aber, dass dich der Vorfall sehr mitgenommen hat. Denn dir ist das Andenken der vielen ermordeten Juden sehr wichtig. So wichtig, dass du gegen den Willen der Stiftung Buchenwald – in der drei ehemalige Häftlinge des Lagers einsitzen – ein Interview mit dir im KZ hast machen lassen. Wir sind gerührt!

Endlich! Die Lösung im Gammelfleisch-Skandal

2008-02-12T12:15:00.000+01:00

Laufend erbricht man sich nach dem Besuch beim Türken, oder kackt braunes Wasser nach einem Züri Gschnätzlets im „Heimetli“, der alten Spelunke um die Ecke. Die Zeitungen sind voll von Berichten über Gammelfleisch und vergiftetem Biofleisch, doch was machen mit all der verdorbenen Ware?

Es gibt sie noch, die innovativen deutschen Unternehmen. Schon verloren geglaubt, unter all dem Gejammer, ist eine Firma ihrem Namen gerecht geworden. Nachdem die Berichte über das Gammelfleisch in der ganzen Welt gelesen wurde, sank die Nachfrage nach Ekelfleisch rapide. Vorher war es noch total „IN“, sich den Magen verderben zu lassen (man siehe Mc Donalds), doch die Journalisten haben es geschafft das verdorbene Fleisch schlecht dastehen zu lassen und einen Trend zu tilgen. Gammelfleisch ist einfach nur noch „OUT“. „Gammel Engineering“ musste also nach einer anderen Möglichkeit Ausschau halten, um die riesigen Bestände an schlechtem Fleisch loszuwerden.

Die Lösung war nicht weit entfernt. Nach all den Diskussionen zur Klimaerwärmung war das Ergebnis klar. Da die giftigen Stoffe im Ekelfleisch stark brennbar sind, wurde kurzerhand eine „Hackschnitzelheizung“ entworfen. Diese Heizung brennt nur mit Hackschnitzel der übelsten Sorte. Haben Sie wieder einmal Fleischreste zu lange herumstehen lassen? Kaufen Sie Ihr Fleisch nur beim Billiganbieter, und wissen nun nicht, was mit dem Fleisch anstellen, und der Katze wollen Sie dieses Fleisch auch nicht antun? Dann ist diese Heizung ihre Rettung und der Gammelfleischberg innert kürzester Zeit in eine wohlige Wärme umgewandelt.

Wir finden, diese innovative Idee hat den Unternehmerpreis garantiert verdient! Hut ab!

Fortsetzungskrimi: Die Rosen Verschwörung (1. Teil)

2008-02-11T11:09:00.000+01:00

Veröffentlicht im students.ch-Printmag (18.02.2008) und auf www.students.ch.

Es ist stickig und heiss, und die schmutzige Wäsche hat sich immer noch nicht von selbst gewaschen. Der stechende Geruch von Schweiss, der sich wochenlang in die dreckigen Kleider frass, erfüllt das kleine Zimmer im Studentenwohnheim. Kelvin schmeisst seine Reisetasche hin, die ihn nach Ayia Napa begleitet hat. Drei Wochen saufen schwächt den schmächtigen Körper. Er schiebt die Post beiseite, die sein Komillitone Mario fein säuberlich auf seinem Bett platziert hat und legt sich hin. Er greift zum ersten Brief. Der Brief ist nicht adressiert. Kelvin öffnet das Couvert und zieht das Stück Papier heraus. „Komm so schnell du kannst zu mir! Wir müssen reden! Gezeichnet: Mario“. Kelvin überlegt, ob der Typ wohl noch Geld fürs Postholen will. Mario besuchte mit Kelvin letztes Semester den Kurs „Weibliche Führungskräfte – Eine Erfolgsstory“, für den er sich nur eingeschrieben hatte, weil da die Frauenquote am höchsten war. Der einzige männliche Student neben ihm war eben Mario, der sich bereit erklärt hat, den Postdienst zu machen, während Kelvin in Ayia Napa abfeierte.

Die kleine Wohnung die Mario bewohnt, befindet sich gleich um die Ecke des Studentenheims. Trotz der Müdigkeit nimmt Kelvin den Brief und macht sich auf den Weg zu Mario. Schliesslich ist er ihm ja auch zu Dank verpflichtet, und vielleicht hat Mario ja sogar etwas gekocht und Kelvin hätte nichts dagegen, wieder einmal etwas Richtiges zwischen die Zähne zu kriegen. Als er vor Marios Türe steht, bemerkt er, dass sie nur angelehnt ist. Kelvin ruft laut Marios Namen. „Mario, bist du da? Hallo!“ Doch niemand antwortet. Vorsichtig öffnet Kelvin die Türe. Als sein Blick auf den Sessel, der mitten im Zimmer steht, fällt, zuckt er fürchterlich zusammen. Sein Studienkollege liegt blutüberströmt auf dem Sessel. Der ganze Körper ist von Kratzern übersät, als hätte sich ein wildes Raubtier über ihn hergemacht. Kelvin geht langsam auf den Leichnam zu, als würde ihn ein unsichtbares Band dahin ziehen. Seine Sohlen geben bei jedem Schritt ein schmatzendes Geräusch von sich. Da fällt Kelvin auf, dass der ganze Fussboden mit Blut bedeckt ist. Kreidebleich bleibt er vor dem toten Mario stehen und beugt sich über das entstellte Gesicht. Trotz den tiefen Wunden, erkennt er die Gesichtszüge seines Mitstudenten.

Da knarrt plötzlich die Tür und eine Stimme ruft: „Halt! Was tun sie da?“ Erschreckt dreht sich Kelvin um und sieht die dunkle Gestalt in der Türe stehen. Kelvin zittert am ganzen Körper. Die Gestalt kommt schnellen Schrittes auf ihn zu. Erstarrt bleibt Kelvin stehen und lässt zu, dass die Type ihn packt. „Polizei, mein Name ist Doussone, Kommissar Doussone. Was machen sie hier?“ Bevor Kelvin etwas erwidern kann, wird er von zwei weiteren Polizisten abgeführt und direkt ins Revier gebracht. Dort wird er in einen kleinen Raum gesteckt und für zwei Stunden mit einem schweigenden Polizisten eingesperrt. Kelvin sitzt verdattert da und versucht die Bilder aus seinem Kopf zu verdrängen. Plötzlich geht die Türe auf und Kommissar Doussone betritt den Raum. Der zündet sich gleich eine Zigarette an und fängt an, auf Kelvin einzureden. „Was hatten sie da zu suchen? Woher kennen sie den Mann?“ Kelvin bringt kein Wort heraus. Seine Stimmbänder versagen, wenn er unter Druck steht. Dies ist ihm auch schon oft an Vorträgen passiert, was ihm jedes Mal peinlich war. Den Worten nicht mächtig, zieht er den Brief heraus und reicht ihn dem Kommissar. Der schaut kurz darauf und nickt. „Wie heissen sie? Was haben sie mit dem Toten zu tun? Reden Sie, verdammt nochmal!“ Langsam hat sich Kelvin wieder gefangen und gibt dem Kommissar bereitwillig Auskunft. Nach einer weiteren Stunde wird Kelvin entlassen. Draussen ist es bereits dunkel und Kelvin freut sich auf sein Bett. Als er die Türe zu seinem Zimmer öffnet, kommt ihm ein fremder Geruch entgegen. Es sind nicht die stinkenden Socken, die in seinem Zimmer liegen, nein, statt dem Schweissgeruch kitzeln ihn jetzt wohlig blumige Düfte in der Nase. Zuerst denkt er sich, dass seine Mutter gekommen war und sein Zimmer putzte. Doch ihm wird schnell bewusst, dass das ist nicht möglich sein kann. Seine Eltern verweilen immer noch auf einer Kreuzfahrt, die erst in zwei Monaten am „Kap der guten Hoffnung“ endet. Der Geruch macht ihm Angst. Da sein Zimmer dunkel ist, sucht er den Lichtschalter um Licht zu machen. Er tastet an der kalten Wand entlang, bis er etwas weiches, warmes berührt. Er stösst vor Schreck einen spitzen Schrei aus. Etwas Hartes trifft seinen Kopf und er hört nur noch, wie jemand ruft: „Halt dich da raus!“ Dann wird alles schwarz um ihn.

Text: King Clode
Bild: Das weisse Kaninchen

Wie es weitergeht, seht ihr hier auf frivolmagazin.net und auf students.ch

Neuer Pädo-Trend aus Bagdad: Al-Kaida bildet Kindersoldaten aus

2008-02-08T11:08:00.000+01:00

Wie der Blick heute titelt, setzen die Terror-Brownies der Al-Kaida (auch Al-Qaida, El-Kaida etc.) jetzt auf den Nachwuchs.

Wir fragten uns nur; wenn dann im Jenseits 70 rollige Jungfrauen darauf warten, von gestandenen Männern über den Riemen gezogen zu werden und dann plötzlich ein 10-jähriger Maskenmolch vor ihnen steht, ist das dann nicht irgendwie – Unzucht mit Minderjährigen?

Aber das kümmert dann ja sowieso kein Schwein mehr.

Ausnahmsweise mal neidisch: Euer Frivol-Magazin

Quelle: http://www.blick.ch/news/ausland/sie-machen-kinder-zu-terroristen-82834

Wissenswertes für die Werbebranche: Wie Frauen und Männer Kaufentscheidungen fällen

2008-02-08T10:34:00.000+01:00

Zum vergössern auf das Bild klicken.

Nach Gammel- und dioxinhaltigem Biofleisch - Die Alternative

2008-02-07T11:52:00.000+01:00

Letztes Jahr machte das Gammelfleisch Schlagzeilen, dieses Jahr sind die Dioxin-Werte des Fleisches, vor allem Bio-Fleisch, zu hoch. Wenn man selbst dem vertrauenswürdigen Türken um die Ecke nicht mehr trauen kann, und Bio-Fleisch einen vergiftet, was bitte, soll man sonst essen? Und bitte liebe Vegetarier - „Kein Fleisch“ ist keine Lösung.

Wie der treue Leser schon weiss, ist das Frivol Magazin innovativ und ständig auf der Suche nach geeigneten Lösungen. Wir forschten lange und machten es uns nicht leicht, doch jetzt können wir euch DIE Variante zu heuchlerischem Fleisch, die Bio vortäuschen, aber höchst toxisch sind, anbieten:

Nach dem „Belegten Brot“ kommt nun endlich das „Betagten Brot“:
Während man beim Kauf von Bio-Fleisch nie weiss, was einen erwartet, ist man sich beim „Betagten Brot“ sicher: Das ist hochgiftig. Das „Betagten Brot“ lässt sich beliebig zusammenstellen. Hier präsentieren wir euch unsere Lieblingsvariante: „Rolling Stupid“. Das luftig leichte Gehirn von Lys Assia, mit der zähen Lederhaut ergänzt sich wunderbar mit dem drogendurchtränkten Körper von Keith Richards, diese Kombination lässt einen fliegen…oder von unsäglichen Bauchschmerzen geplagt am Boden herumrollen. Auf jeden Fall ist das lästige Denken für die nächsten Tage vorbei.

En Guete.

Von Studenten und anderem Gesocks

2008-02-06T16:32:00.000+01:00

Zum vergrössern auf das Bild klicken.

Aufgedeckt: Die Tränentricks der Hillary Clinton

2008-02-05T17:03:00.001+01:00

Der US-amerikanische Wahlkampf befindet sich im Endspurt. Während sich die kriegsgeilen Republikaner gemächlich zurücklehnen, ist den beiden Demokraten-Kandidaten jedes Mittel recht, um zu gewinnen. So griff Hillary bereits früh in die Frauen-Trickkiste und fing bewegt und bewegend an loszuflennen. Hillary war das zwar scheisspeinlich, doch dachte sie sich wahrscheinlich «lieber 'ne Frau als ein Neger». Nun ja, wir denken das Gegenteil, aber das ist halt Amerika.
Wir fragten uns, wie die geprellte Ehefrau bloss so gut künstlich afangen kann zu heulen. Und siehe da, unsere Spitzel wurden fündig. Folgende Strategien hat sich die Ex-First-Lady zurechtgelegt:

1. Strategie: Wenn keiner hinsieht, klatscht ihr Bill eine Ohrfeige ins Gesicht, wie er es sonst nur bei Monica von hinten macht. Der Effekt setzt sofort ein.

2. Strategie: Wenn Bill nicht gerade zur Stelle ist, denkt sie einfach an die lustigen «Diktatstunden», die er mit Monica erlebt hat. Für die sibirisch-kalte Hillary zwar noch kein Grund, gleich zu weinen, aber immerhin ein Anfang.

Juhuu: Fasnacht beim Frivol-Magazin

2008-02-05T14:32:00.000+01:00

Das Bild zeigt Frivol-Superstar «das weisse Kaninchen» in überschwänglicher Partylaune.

Hach, wieso kann nicht jeden Tag Fasnacht sein...?

Dirty-Miss: Amanda Ammann stösst Lys Assia vor den Kopf

2008-02-05T14:03:00.000+01:00

Unsere Miss Schweiz Amanda Amman hat es faustdick hinter den Ohren. Das kleine Luder empörte die Schweiz mit wüsten Ausdrücken wie „huere cool“ oder dem ganz bösen „huere krass“. Wie Professorin Helen Christen dem Blick sagte, seien vor allem ältere Menschen bei solch argen Auswürfen vor den Kopf gestossen. So sagte Werner (76): „Gopferdeckel, däm Dräckswiib, söttme mau zeige wo dr Hammer hängt!“ Auch Lys Assia (83), hirntot, meldet sich aus dem Reich der Zombies. Für sie sollte man solch eine Fresse mit Seife auswaschen. Deine Fresse, liebe Lys, wurde wohl schon oft genug ausgewaschen, wäre es doch dringend wieder einmal nötig, dass man mit einem Bügeleisen drüber geht – bei den Falten. Dein altersschwaches Geschwafel geht uns langsam aber sicher auf den Keks. Uns ist es scheissegal, ob du den ersten Eurovision-Contest gewonnen hast. Schliesslich habe ich auch einen Entsafter beim Nebelspalter gewonnen, und gebe damit nicht so an. Und Amanda ist um einiges „geiler“ als du, und auf Dirty Talk standen wir schon immer. Sabber, lechz.

Au weia: Ottmar Hitzfeld will Nazis trainieren

2008-02-04T16:21:00.001+01:00

Als ob wir nicht scho genug der braunen Horde bei uns hätten, will jetzt auch noch der Bayermann sein Senfgas dazugeben. (Fast) O-Ton von Hitzfeld: «Ein Land zu zertreten, auf einen Punkt genau eine Mannschaft zu führen und sich für den Weltkrieg 2010 zu qualifizieren, das wäre doch ein guter Untergang für mich in den Führerruhestand».
Den mannschaftseigenen Gruss (Bild links) hat er zwar noch nicht ganz im Griff, dafür klappt's schon mit dem Dödelmann (nicht im Bild), der steht in Reih und Glied, so wie's sein soll.

(Herr Hitzfeld, wir entschuldigen uns für die Unterstellung, ein Nazi zu sein, natürlich sind Sie das nicht. Nur deutsch, das ist schlimm genug. Auf wenigstens einen Sieg hoffend: Ihr Frivol-Magazin)

Dein Traumdate: frivole Herzblätter mit Voting (rechts oben)

2008-02-04T13:59:00.001+01:00

Welche Frau möchte schon nicht einen starken Mann, der mit ihr durch dick und dünn geht? Diese Luschen hier unten erfüllen diese Kriterien zwar nicht, aber zum Frivol-Casting «Traumdate» reicht's allemal. Rechts könnt ihr, liebe Frauen und Homos, abstimmen und ein unvergessliches Date gewinnen. Oder auch nicht, uns egal.

Kandidat 1:

Name: Horsti
Geschlecht: Ein Bisschen männlich
Alter: 43
Wohnort: Bei Mutti
Sexuelle Vorlieben: Tempo-Taschentücher
Das sagt er über sich: «Hallo ihr heissen Miezen da draussen. Ich bin ein sehr einfühlsamer Mann, sagt meine Mutti jedenfalls. Aber nur, weil ich bei Forrest Gump anfing zu weinen. Ich bin aber auch ein knallharter Testosteron-Protz. Beweise dafür? Na, dann schau Dir mal die Rangliste der aktuellen Brutalo-Ballerspiele an! Irgendwann mach ich mein Hobby zum Beruf. Wenn Du Dich mit mir daten willst, musst du mindestens 10 Kilo wiegen (Titten) und einen Meter gross sein, damit Du unter meinen Computertisch passt. In meiner Freizeit mach ich am liebsten gar nichts, weil sowieso jeder mal sterben muss. Aber bevor das soweit ist, möchte ich schon noch entjungfert werden. Also, richtig, meine ich, der Puff geht mir langsam an die Sozialhilfe. Bis dann, Dein Horsti.»

Kandidat 2:

Name: Fritzi «das Schlüsselbrett» Niete
Geschlecht: Tierisch
Alter: 33
Wohnort: Altmüllcontainer
Sexuelle Vorlieben: Hauptsache, sie kommt nicht
durch den Metalldetektor
Das sagt er über sich: «High Mädels, seit meinem siebzehnten Lebensjahr nahm ich um mehr als 20 kg zu. Das lag aber nicht an den Pillen, die ich schmiss, sondern an der Farbe und dem Metall, dass ich mir in jede Pore gedrückt habe. Da ich nun nirgends auf meinem «Körper» mehr Platz habe, überlege ich mir, ein Kind zu adoptieren, um mein Lebenswerk dort weiterzuführen. Du siehst also, ich bin kinderlieb wie Sau. Hauptsache, die Sosse dazu schmeckt. Nachts träume ich oft von galaktisch grossen Magneten, dann wache ich schweissgebadet auf und muss all meine Piercings rausnehmen, da sie sonst rosten. Sexuell gibt's bei mir vor der Ehe nichts, das verbietet mir meine Religion. Wenn Du also enthaltsam bist und ebenfalls aussiehst wie ein Kinderkarussel, dann wähle für mich. Deine Niete.»

Kandidat 3:

Name: Rocky
Geschlecht: Schau mal genau
Alter: 15 (fast 16)
Wohnort: Brücken und Fotostudios
Sexuelle Vorlieben: vor der Kamera (zwangsweise)
Das sagt er über sich: «Eigentlich wollte ich ja Manager werden, doch mein Bewerbungsfoto (links) kam leider nicht so gut an, obwohl ich doch so gut ausgestattet bin. Das war auch der Grund, warum ich dann zum Pornobusiness fand. Gefunden wurde, besser gesagt. Mein Vater meinte, das sei das Beste für mich und sagte «dann zeig mal, was Du kannst!» Das ist nun schon acht Jahre her. Deshalb wartet auf Dich ein erfahrener Boy, der nur das eine im Sinn hat: Um Himmels Willen weg von der Kamera. Die Haare habe ich mir inzwischen abgeschnitten (untenrum).

Für welchen Kandidaten entscheidest Du Dich?
Stimme jetz ab. Im Balken rechts oben.

Alkoholverbot ab 22.00 Uhr: WaSBBringt das?

2008-01-28T15:26:00.000+01:00

Der Schock war gross unter den Jugendlichen und anderen Alkoholikern: Die SBB will ab dem 1. April den Alkoholverkauf nach 22.00 Uhr verbieten. Sie erhofft sich damit, dass nicht immer soviele Flaschen (Bild links) liegen bleiben. Des weiteren sorgt sich die SBB auch um die Flaschen, die abends am Bahnhof einschlafen und am Morgen von Kopf bis Fuss tätowiert aufwachen. Es wird gemunkelt, dass die Migros wieder ein Alkoholverbot umgehen will, indem sie ihre Denner-Bahnhofsläden zu unabhängigen Staaten deklariert, in denen jeder Alkohol kaufen kann, egal, wie alt er ist. Hauptsache, die Kohle stimmt.

Ein Mann versteht sowas... (inkl. Schleichwerbung)

2008-01-22T17:48:00.000+01:00

(zum Vergrössern auf das Bild klicken)

Wir sind wieder hier

2008-01-22T13:22:00.000+01:00

Nun kommt das, was ihr alle befürchtet habt: Nein, keine neue Castingshow sondern ein neuer Cartoon vom weissen Kaninchen...

Täglich ein neues Geschenk (12/12, erschienen im Nebelspalter 10/07)

2007-12-24T11:03:00.000+01:00

Das letzte in der Reihe. Wir hoffen einige Anregungen zugeben und dass das eine oder andere Geschenk vielleicht unter einem Baum zu finden ist! Wir taten das gerne. Schöne Festtage wünscht das Frivol Magazin.

Für den Wirtschaftsboss:
Ihr Bruder beklaute schon mit 11 Jahren Ihre Eltern um UBS-Aktien zu kaufen. Auf dem Schulhof verkaufte er Pausenbrote, welche ihm seine Schläger brachten, die sie wiederum vor der Schule den Schwächlingen abgeknöpft haben. Heute sitzt er in mehreren Verwaltungsräten und ist CEO eines grossen Finanzdienst-leistungsunternehmen. Einer der sich alles kaufen kann, wird sich bestimmt über einen Bullfänger, ein Gitter, das normalerweise bei grossen Trucks vorne angebracht wird, damit das Monstergefährt nicht bremsen muss und die Tiere auf der Strasse einfach wegrammen kann. Das Gitter kann er vorne an seinen Geländewagen montieren, damit er weiterhin ungebremst seinen Weg über Leichen fahren kann.

Täglich ein neues Geschenk (11/12, erschienen im Nebelspalter 10/07)

2007-12-22T12:22:00.000+01:00

Für Ihre eingebildete, klugscheisserische Kollegin:
Sie wissen bis heute nicht, weshalb Ihre nervige ehemalige Schulkollegin immer noch in Ihrem Freundeskreis verkehrt. Bereits in der Primarschule wusste Sie schon, was die Relativitätstheorie bedeutet, während Sie noch heute Mühe haben, diese überhaupt auszusprechen. Dass sie alles besser weiss, hat sich bis heute nicht geändert. Das Selbstvertrauen Ihrer Kollegin ist so hoch, dass sie immer hinaufschauen muss, um es im Auge zu behalten. Diese arrogante Art, wie sie ihre Nase hoch trägt, können Sie noch knapp erdulden, jedoch ihre Nasenhaare, die buschig raushängen, erzeugen bei Ihnen jedes Mal einen Würgereflex. Deshalb schenken Sie ihr einen Nasenhaartrimmer, mit dem Hinweis: „Damit du weiterhin so schön angeben kannst!“

Bundesrätsel #3

2007-12-21T13:52:00.000+01:00

Die Bundesregierung ist zur Hälfte durch Frauen besetzt, wenn man die Bundeskanzlerin dazurechnet. Glücklicherweise ist der Bundespräsident, in diesem heiklen Jahr der Geschlechterrevolution, ein Mann. So hat unser Zwerg Nase, der eigentlich ein Riese ist, Pascal Couchepin nun die Ehre für ein Jahr Held unserer Rubrik Bundesrätsel zu sein. Wir fragen uns darin, was diesem Mann wohl durch den Kopf gehen könnte? Natürlich darf im ersten Bundesrätsel die alt-Bundespräsidentin und ewig-Feministin Micheline Calmy-Rey nicht fehlen.

Was für schnapsgetränkte Gedankenfetzen geistern wohl durch die leergesoffenen Hallen der Erinnerung unseres neu gewählten Bundespräsidenten?

1.) Ja ja! du Feministen-Sau wirst schon sehän. Das wird das Zeitaltär des Pascal und nischt där Frau!

2.) Nach zsehn Bechär Glühwein sieht die Olle nischt mal schlecht aus! Vielleischt bring ich sie heut Nacht noch in mon lit (mein Bett, Anm. d. Red.).

3.) Mon Dieu, jetzt bin isch Bundespräsidänt und die bringän mir nur diesän billigän Fusel…und isch redä hiär nischt von Micheline.

Täglich ein neues Geschenk (10/12, erschienen im Nebelspalter 10/07)

2007-12-21T13:51:00.000+01:00

Für Ihren rassistischen Cousin:
Als Sie ihm letztes Jahr die Joggingschuhe schenkten, bemerkte er mit einem Zwinkern: „Mit denen kann ich mich gut ausschwitzen.“ Ihnen ging ein kalter Schauer über den Rücken und dieses Jahr wollen Sie nicht wieder ins Fettnäpfchen treten. Da Ihnen der Weihnachtsschmuck Ihres rassistischen Cousins ein Dorn im Auge ist, wollen Sie ihm heuer richtigen Weihnachtsschmuck schenken. Denn statt Heiligenkreuze hängen bei Ihrem Cousin Hakenkreuze, statt Chläuse hängt er „Juden und Neger“, wie er sagt, und die Kugeln sind alle braun gefärbt. Ihr Schmuck ist farbig, stammt aus einer afrikanischen Werkstatt, die die Kugel für einen guten Zweck produziert. Damit Ihr Cousin die Kugeln aber nicht gleich in eine Ecke wirft, erzählen Sie ihm, die Kugeln seien Qualitätsarbeit aus der Schweiz.

Jetzt noch einfacher zu erreichen!

2007-12-20T14:49:00.000+01:00

Das Frivol Magazin kann jetzt auch unter folgender Adresse erreicht werden: www.frivolmagazin.net!

Natürlich bleibt die alte Adresse erhalten!

Jamie Lynn Spears ist schwanger!

2007-12-20T14:32:00.000+01:00

Die kleine Schwester von Flopsternchen Britney liess sich unverhofft einen Braten in die Röhre schieben. „Es war ein totaler Schock¨“, schreit sie begeistert dem fassungslosen Reporter ins Gesicht. Natürlich lässt sie sich von ihrer grossen Schwester, ihrem grossen Vorbild beraten. Schliesslich hat die schon zwei Kinder fast ums Leben gebracht.

Die Tipps der grossen Schwester sind dann auch nicht von schlechten Eltern:

„Lass dich volllaufen, pump dich mit Drogen voll und lass das alles von Paparazzis festhalten. Dann nimmt dir das Jugendamt garantiert die Bälger ab, und du kannst wieder beruhigt Partymachen. Yeah Baby!“

Täglich ein neues Geschenk (9/12, erschienen im Nebelspalter 10/07)

2007-12-20T13:23:00.000+01:00

Für Ihre penible Schwiegermutter:
Ihre Schwiegermutter bemängelte bereits beim ersten Treffen Ihr leicht zerknittertes Hemd. Als sie dann noch anfing, die Fusel von Ihrem Hemd zu zupfen, war der Abend gelaufen. Die Wohnung Ihrer Schwiegermutter ist so sauber, da bekommt selbst Meister Propper Angstzustände. Wenn die Schwiegermutter zu Ihnen auf Besuch kommt, hat Sie immer ihr Putzzeug dabei und schafft Ordnung. Damit das nicht mehr vorkommt und Sie Ihre Ruhe haben, kaufen Sie ihr doch einfach einen Poltergeist. So ein Poltergeist schafft Unordnung und Dreck. Damit schlagen Sie zwei Fliegen mit einer Klappe: Ihre Schwiegermutter ist ständig bei sich zuhause mit Putzen und Aufräumen beschäftigt, so dass Sie von nun an in Ruhe auch mal die leere Müslischale auf dem Fernseh-Tisch stehen lassen können. Natürlich nur solange, bis Ihr Partner die Eigenschaften seiner Mutter angenommen hat.

Nachträglich zur Abwahl Blochers

2007-12-19T18:28:00.001+01:00

Täglich ein neues Geschenk (8/12, erschienen im Nebelspalter 10/07)

2007-12-19T09:53:00.000+01:00

Für Ihren italienischen Schwager:
Als Ihre Schwester das erste Mal mit Gianni ankam, hatten Sie schon ein mulmiges Gefühl. Der adrett gekleidete Mann mit streng nach hinten gelierten Haaren erinnerte Sie stark an die Mafiafilme, die Sie so lieben. Dass er Ihnen immer die besten Angebote unterbreitet, egal für welche Produkte auch immer, macht ihn zwar sympatischer, aber nicht unverdächtiger. Wenn Sie ihn fragen, was er beruflich so macht, antwortet er immer: „Ich bin Franchisenpartner eines grossen italienischen Unternehmen.“ Beruhigen tut Sie das nicht, aber Sie sind froh, dass Sie zu seiner Familie gehören. Als er frisch in der Schweiz war, mokierte er sich immer darüber, dass er dachte, in der Schweiz könne der Bürger selber bestimmen. Dem sei aber ja gar nicht so, da hätte man in Sizilien mehr bestimmen können. Um seine Enttäuschung über die fehlende Selbstbestimmung zu lindern, schenken Sie ihm einfach ein amtlich beglaubigtes Gesetzbuch zum selber ausfüllen. Sie werden sehen, plötzlich ist die Schweiz wieder sein Traumland und Sie sein Lieblingsschwager.

Hammer! Das erste Frivol-Wallpaper ist da!

2007-12-18T16:09:00.000+01:00

Als Dankeschön für eure Lesertreue gibt es nun das unglaublich schmucke Frivol-Magazin-Wallpaper zum herunterladen.

Einfach das Bild anklicken und in der nächsten Ansicht mit einem flinken Rechtsklick abspeichern. Erwiesenermassen heilt das blosse Ansehen des Wallpapers Krankheiten wie AIDS, Lepra und Gehirnschwund. Viel Spass und ein dickes «Ommmmm» wünscht:

Euer Frivol-Magazin

Missverständnis

2007-12-18T13:56:00.000+01:00

Der lüsterne Herr sagte zu ihr: "Bring dein kleines Schwarzes mit."

Sie sagte: "Okay!" Und tauchte mit einem kleinen Mädchen aus Dschibuti auf.

Täglich ein neues Geschenk (7/12, erschienen im Nebelspalter 10/07)

2007-12-18T13:30:00.000+01:00

Für das Kollegenschwein:
Machen Sie sich keine Mühe, er macht sie sich ja auch nicht, und das das ganze Jahr durch. Ständig macht er sich über Sie lustig, er leiht Sachen von Ihnen aus, die er niemals zurückgibt. Behauptet, wenn er bei Ihnen zuhause ist, von Sachen, die garantiert Ihnen gehören, sie seien seine eigenen, und nimmt diese dann gleich mit. Ihm etwas zu schenken führt bei Ihnen zu Juckreiz. Doch zum Glück fanden Sie im Keller noch den alten Toaster. Schnell die tote Maus rauskratzen und fertig ist das Geschenk. Ob er sich darüber freut ist Ihnen egal. Hauptsache Sie sind den Toaster endlich los.

Unser Held der Woche: CVP-Generalsekretär Nause

2007-12-17T14:57:00.000+01:00

Nachdem die SVP im Falle einer Abwahl Blochers drohte, eine Tageszeitung zu lancieren, meinte CVP-Generalsekretär Nause nur kühl: «Na gut, dann erscheint die Weltwoche halt täglich».

Bravo, Herr Nause, das hätten wir wirklich nicht besser formulieren können!

Weitere Zitate in diese Richtung wünscht sich:

Ihr Frivol-Magazin

Quelle: 20min-Online

Also doch: Polizisten sind auch in Russland schwul

2007-12-17T11:07:00.000+01:00

Das Bild links haben wir letztens in einer Zeitung entdeckt. Uns fiel sofort auf, was eigentlich Sache ist: Das Bild wurde gespiegelt, um die Ehre der russischen Polizei zu wahren. Schliesslich bringen die Russen einen Haufen Moneten mit in unser Land – und so etwas muss natürlich im Land der goldenen Banken belohnt werden. Wir hingegen halten nichts von käuflicher Würde, spiegeln das Bild zurück und zeigen die ungeschonte Wahrheit.

Für die wahre Pressefreiheit:

Euer Frivol-Magazin

Quelle: Heute Gratiszeitung

Täglich ein neues Geschenk (6/12, erschienen im Nebelspalter 10/07)

2007-12-17T11:04:00.000+01:00

Für Ihren ständig schwarz malenden Freund Ferdinand:
Ein Glück, dass Sie mit Ihrem ständig bedrückten und jammernden Freund erst nach dem Fest mit Ihrem gutmenschlichen Cousin feiern werden. Mit der Begründung, dass er ja nun seine rosarote Brille nicht mehr benötige, nehmen Sie dem Gutmenschen die Brille ab, und geben sie an Ferdinand weiter. Nun wird Ferdinand Ihnen nie mehr die Ohren vollheulen, wie schlecht es das Leben mit ihm meine. Plötzlich sieht er in allem und allen das Gute. Doch Vorsicht, das Ganze könnte sich drehen und Ferdinand könnte zum nervigen Gutmenschen mutieren. Falls dies passieren sollte, tauschen Sie die Brillen einfach wieder zurück.

Täglich ein neues Geschenk (5/12, erschienen im Nebelspalter 10/07)

2007-12-16T06:44:00.000+01:00

Für Ihren knauserigen Onkel Theo:
Schotten sind im Vergleich zu Onkel Theo verschwenderische Neureiche. Klopapier wird bei ihm zu hause mehrmals verwendet und zu essen gibt es, was die Mausefalle gefangen hat. Letztes Jahr schenkten Sie ihm das Selbsthilfebuch: „Das Dagobert Syndrom – so überwinden Sie Ihren Geiz“, welches er bis heute nicht fertig lesen konnte, denn sobald es dunkel ist, sieht Onkel Theo nichts mehr. Strom ist ihm zu teuer. Wenn er zum Familienfest lädt, müssen die Gäste, neben dem obligatorischen Essen und Trinken, auch ihre eigenen Kerzen mitnehmen. Bereits zweimal wäre fast sein Haus abgebrannt, weil er zum Lesen im Bett Kerzen angezündet hat. Er schlief damals ein, ohne die Kerzen zu löschen. Träumte von verpassten Sonderangeboten und Aktionen, die ihn unruhig machten und er stiess die Kerzen um. Und heute liest er einfach nicht mehr im Bett. Damit Onkel Theo aber das Buch endlich beenden kann und seine Knauserigkeit ein Ende hat, schenken Sie ihm einen Generator, der durch einen Hamster angetrieben wird und sein altes Nachttischlämpchen zum Leuchten bringt.

Täglich ein neues Geschenk (4/12, erschienen im Nebelspalter 10/07)

2007-12-15T16:31:00.000+01:00

Für Ihren Schwager, den chronischen Ja-Sager:
Ihr Schwager ist ein notorischer Schleimscheisser und sein Wortschatz besteht zu 90% aus Zustimmungswörtern. Er ist ständig Ihrer Meinung, was zwar zu Anfang noch wohltuend war, langsam aber sicher stark zu nerven beginnt. Wie bringen Sie ihm schonend bei, dass sein Verhalten einem tierisch auf die Eier gehen kann? In dem Sie ihm zu Weihnachten etwas schenken, das ihm fehlt: Eier (hier eignen sich vortrefflich Schafshoden) und Rückgrat. Die Schafshoden aber nicht zu gross wählen, sonst besitzt Ihre Familie bald einen Platzhirsch mehr.

Was wirklich geschah nach Blochers Abwahl

2007-12-14T09:56:00.000+01:00

Dieser Text entstand für eine Lesung des Frivol Magazins. Die gestern stattfand.

Alle wissen: Blocher ist raus aus dem Bundesrat. Doch was viele nicht wissen, sind die Ereignisse nach einer Bundesratsabwahl. Wir schildern hier die Geschichte von Christoph Blocher nach seiner Abwahl.

Blocher raus
Der arme Christoph. Nachdem er sich doch sooo Mühe gegeben hat, ständig des Volkes Willen nachzugehen, muss er nun seinen Platz räumen. Und dann noch für eine Frau! Es ist raus: Christoph Blocher ist abgewählt und Evelyne Widmer Schlumpf hat «ja» gesagt, «ja ich will bundesrätin werden».

Benebelte Journalisten

Das Bundeshaus kochte. Wo sonst nur staatsmännische Gemächlichkeit und Beamten-Trübseligkeit die Regel sind, herrscht nun emsiges Treiben. Auf der einen Seite geht es fröhlicher zu und her, auf der anderen eher erbost. Und die Journalisten laufen mit einem ständig befriedigten Lächeln herum, als wären sie in einem Flash, das niemals endet! Die Flut der Neuigkeiten, die nie abreisst, wie im Schlaraffenland, lässt sie Glückselig durchs Bundeshaus schweben.

Die guten alten Zeiten
In der grimmig düsteren Ecke werden erbost die Zeigefinger erhoben, die Stimmen rufen erregt und die Fäuste werden geballt. Doch nur einer sitzt da und schaut traurig auf den Boden. Es ist unser Christoph Blocher. Melancholisch denkt er an die Zeit zurück, als er im ganzen Departement von Moritz Leuenberger das Toilettenpapier entfernte, als Moritz fürchterlichen Durchfall hatte. Ach wie hat er gelacht, als Moritz von einer Toilette zur anderen rannte. Und wie er dann Christoph kniend anflehte doch seine benutzen zu dürfen. Oder wie er Micheline Calmy-Rey einmal Salz anstatt Zucker in den Kaffee tat, obwohl sie ja gar keinen Zucker mag! Ja, das waren noch Zeiten. Und jetzt ist alles vorbei.

Er muss was unternehmen

Plötzlich lodert wieder Feuer in seinen Augen. «Pah, wenn die mir schon meinen Posten einfach so wegnehmen, dann müssen sie auch dafür büssen!», ruft er aus. «Ueli», ruft er, «Ueli, ich geh schnell nach hause. Muss noch etwas holen.» Ueli Maurer, immer noch geschockt, nickt nur. Er kann es immer noch nicht fassen. Sein grosses Vorbild wurde einfach so aus dem Bundesrat geschasst. Doch Christoph hat keine Zeit für Trübsal. Er will etwas unternehmen. Er ruft seinen Chauffeur und lässt sich nach hause fahren.

Ein bitterböser Plan
Zuhause angekommen rennt er schnell zum Schrank, in welchem er sein Wehrmaterial aufbewahrt. Er greift zum Sturmgewehr und flüstert: «Ich habe gewusst, dass ich dich einmal brauche, meine Annelies.» Doch dann bemerkt er, er hat ja gar keine Munition. «Sämi!», ruft er aus, «Sämi, du Holzkopf, hast die Taschenmunition abgeschafft! Wie soll ich mich so rächen?» Chrigel wird langsam nervös! Er muss etwas tun und zwar JETZT! Plötzlich fällt ihm dieser Coiffeur ein, der einfach so ins Gebäude vom Blick hineinfuhr, weil die schlecht über ihn geschrieben haben. Nachher konnte der doch sogar im Blick Werbung für seine neue CD machen, weiss er. «Das mache ich auch», sagt er und zieht den Chauffeur aus seinem Dienstwagen und ruft: «Raus, ich hab was zu erledigen. Ich werde wieder Bundesrat, du wirst schon sehen.» Er lacht laut und böse auf und gibt Gas.

Das dramatische Ende

Nach langer Fahrt und mühseligem Durchquetschen durch die Strassen von Bern biegt er zum Bundeshaus ein. Er lässt den Motor noch einmal richtig aufheulen und prescht vor. Er zieht auf den Eingang zu, erwischt noch ein paar Journalisten, welches ihm ein hämisches Lächeln entlockt, und fährt durch den Eingang. Es kracht, es dröhnt und poltert. Plötzlich stoppt der Wagen abprupt. Die grosse Treppe in der Eingangshalle beendete die Fahrt. Dann ist es ruhig. Die Türe geht auf. Christoph Blocher steigt aus. Sein Kopf blutet. Er hebt seine Arme, fängt an, schauderhaft zu lachen und schreit: «Endlich ist der Blocher draussen! Wir linksgrünen haben gesiegt! Gebt das Hanf frei!» Bevor Christoph noch weitere schwerst traumatisierte Sachen von sich gibt, ziehen ihn seine SVP-Kollegen fort und übergeben ihn den weiss gekittelten Männern, die ständig im Bundeshaus weilen. Diese führen Blocher dann in das Bundeshauseigene psychiatrische Zentrum, in dem auch schon Ruth Metzler oder Elisabeth Kopp ihre Niederlage verdauten. Draussen wird schnell alles vom internen Sauberteam weggeräumt. Die Leichen werden fortgezerrt, die Passanten alle mit einem Gedankenlösch-Laser der Erinnerungen beraubt und die Bänder aus den Kameras gezerrt. Und so geht ein weiterer stinknormaler Tag nach einer Bundesratsabwahl zu Ende.

Täglich ein neues Geschenk (3/12, erschienen im Nebelspalter 10/07)

2007-12-14T09:45:00.000+01:00

Für Ihren Cousin, diesen ewigen Gutmenschen:
In allem sieht er ständig das Gute. Selbst Hitler ist für ihn eine unverstandene Persönlichkeit, der, wenn er jemanden gehabt hätte, der ihm nur richtig zuhörte, ein ganz lieber Kerl hätte sein können. Er ist ständig auf Achse um irgendwelchen Schwerverbrechern auf den richtigen Weg zu helfen. Da ist es ihm egal, dass er bereits dreimal fast krankenhausreif geprügelt wurde, ständig seine Brieftasche geklaut wird (Standard-Aussage: „Die hab ich wohl einfach verloren“) oder seine Frau mit dem besten Freund im Bett erwischte. Für ihn sind alle Menschen gut und immer darauf bedacht, das Richtige zu tun. Nebst dem, dass er Ihnen mit seinem ständig wohlwollenden Verhalten tierisch auf den Sack geht, haben Sie doch auch Mitleid mit ihm. Sie wollen, dass er endlich seine rosa Brille abnimmt und der Realität ins Auge blickt: Da hilft am besten eine Sonnenbrille. Man sieht alles düsterer und wird von nichts geblendet. Da der verklärende Blick der rosa Brille nun verschwunden ist, könnte Ihr Cousin einen Schock erleiden. Am besten, Sie stellen sich hinter ihn, wenn er die Sonnenbrille anzieht.

Täglich ein neues Geschenk (2/12, erschienen im Nebelspalter 10/07)

2007-12-13T10:58:00.000+01:00

Für Ihren schlüpfrigen Onkel Werner:Als Kind las er immer das „Schlüsselloch“, wo er sich die Inspiration für seine schweinischen Witze holte. Als er Ihnen das erste Mal Verena vorstellte, waren Sie gar nicht angetan, doch heute ist seine Gummipuppe fester Bestandteil der Familie. Sie ist zwar nicht gesprächig, dafür aber sehr umgänglich. Die Puppe sieht auch schon ziemlich mitgenommen aus, vor allem ihre Haare haben arg gelitten. Bevor Werner Ihnen die pikanten Details seiner Sextechniken, die zum Haarausfall der Puppe führten, zu erzählen beginnt, überreichen Sie ihm einen Gutschein für eine Haartransplantation,damit Verena wieder eine akzeptable Frisur hat. Legen Sie noch ein Fläschchen Mundwasser oben drauf, damit Sie beim nächsten Gespräch mit Gummipuppe Verena nicht unweigerlich an Fisch denken müssen.

Täglich ein neues Geschenk (1/12 erschienen im Nebelspalter 10/07)

2007-12-11T17:11:00.000+01:00

Weihnachten steht vor der Tür und heutzutage geht an Weihnachten nichts über Geschenke. Den drei Königen seis gedankt. Riesiges Gewusel herrscht in den Läden, jeder will schnellstmöglich seine Geschenke beisammen haben und sich aus dem Gerangel um die besten Gaben retten. Doch zuerst muss man wissen, was man überhaupt schenken will und was zu wem passt. Die vielen Weihnachtskataloge, die bereits anfangs November in die Haushalte flattern, stiften eher Verwirrung statt zu helfen. Da springt wieder einmal das Frivol-Magazin ein und unterstützt Sie, werte Leserin, werter Leser, beim Geschenkekauf. Mit diesem auf den Geschmack, der in jeder gut sortierten Familie vorkommenden Typen, zutreffenden Geschenktipps.

Für Ihr 3. Welt-Paten-Kind:
Letztes Weihnachten bekamen Sie von Ihrer Ökofreundin ein Patenkind geschenkt. Es sei total in Mode und jeder hätte eins, bemerkte sie, als ihr Ihre gerunzelte Stirn auffällt. Und sowieso soll man zu Weihnachten etwas Gutes tun; DAS Killerargument. Nun stehen Sie da und müssen ihr Patenkind beschenken. Doch was schenkt man einem Kind, das nichts hat? Genau: Ein Brett. Ein Brett kann als Spielzeug, zum Verschliessen der Löcher in der Hütte oder als Feuerholz verwendet werden. Und das Beste; keines der patenlosen Kinder wird eifersüchtig sein.

Hollywood - Immer für Lacher gut

2007-11-26T18:23:00.000+01:00

In letzter Zeit ist mir aufgefallen, dass viele Hollywood-Schauspieler, die ich bis dahin für einigermassen intelligent hielt, mit ihren Aussagen ihre Dummheit zu erkennen gaben. Hier eine Auswahl der dümmsten Aussagen in den letzten Monaten:

Nicole Kidman: „Ich will mehr Rundungen. Schwanger zu werden ist die einzige Möglichkeit, wie ich je Kurven kriegen könnte.“

Falsch! Wie kommt ihr Stars immer auf diese skurrilen Ideen? Nun habt ihr euch jahrelang tot gehungert und gebrochen und habt plötzlich das Gefühl, zunehmen können nur die Normalsterblichen? Das ist total falsch, denn auch ihr seid Normalsterbliche…obwohl man einige tatsächlich für Kleiderständer halten kann und Kleiderständer tatsächlich nicht zunehmen können, aber sie können auch nicht schwanger werden. In Zukunft vielleicht doch mehr als ein Vollkornbrötchen pro Tag zu sich nehmen, und den Finger vielleicht mal unten gebrauchen…denn die Vagina ist immer noch unten, auch wenn ihr in diesem Jahrhundert-Porno-Film Deep Throat etwas anderes gesehen habt.

Ebenfalls zum Thema Rundungen:
Keira Knightley: „Ich bin noch immer doppelt so dick und doppelt so groß wie die meisten anderen Mädchen, die sich um eine Rolle bewerben.“
Tja liebe Keira, da bist du wohl fälschlicherweise in das Casting von Fluch der Karibik hineingeraten, wo sie die Mannen von Barbossa suchten - Genauer gesagt, deren Double für die Mondlichszenen, also waren das alles Skelette. Ein Glück für dich, dass dich ein Mitarbeiter, noch bevor du mit den aussortierten Skeletten ins Krematorium verfrachtet wurdest, entdeckte.

Nochmals Keira Knighltey. Hier beweist sie ihren absoluten Unverstand:
„Ich habe Angst, dass meine Seele Stück für Stück den Paparazzis zum Opfer fällt. Die Aborigines glauben daran, dass jedes Foto ein Stückchen der Seele klaut.“

Das wiederum glauben wir dir aufs Wort. So seelenlos wie du durch die Filme stakst, kann nur dass das Problem sein, oder deine Bulimie. Doch das du das Gefühl hast, daran seien nur die Paparazzi schuld, ist dann schon eher unverständlich. Vielleicht schaust du in deinem nächsten helleren Moment kurz auf und machst dir mal richtig Gedanken darüber, wohinein du das gerade gesagt hast. Wenn du dann immer noch angst vor Seelenklau hast, meld dich doch beim nächsten Arbeitsamt.

Und dann noch David Hasselhoff zu seinem langjährigen Filmpartner K.I.T.T.:
„Mein Auto war schwul“

Nun lieber Michael, wir alle wissen, dass du und dieses Auto gut harmoniert habt. Auch haben wir bemerkt, dass die rassige, rote Schwimmboje, die du in dieser Bademoden-Werbung ständig mit dir rumgetragen hast, nicht wirklich zu dir passte. Die Trennung von K.I.T.T. fiel dir schwer und du versuchtest dich mit einem Hamburger zu trösten. Dass du den armen Wagen jetzt so mit Schlamm bewirfst, ist so gar nicht Gentlemanlike. Nur weil er sich nicht wehren konnte, als du seinen Auspuff so richtig durch limbodulest, heisst das noch lange nicht, das er schwul ist…schon eher ein Vergewaltigungsopfer! Da war der Burger störrischer…ist der nun frigid?

FC Thun: Täter gefunden

2007-11-21T09:18:00.000+01:00

Die frivolen Lüstlinge des FC Thun wurden nun identifiziert. Seltsamerweise sehen sich alle ziemlich ähnlich. Die straffe Haltung kommt daher, dass während der Aufnahme der Kindergarten von gegenüber Turnstunde hatte. Was nun mit den strammen Maxen passiert, muss das Gericht entscheiden. Fest steht, dass sie im Falle einer suspendierung ein grosses Loch hinterlassen werden, dass von neuen Spielern gestopft werden muss. Hätten sie nur weiterhin mit ihren Bällen gespielt, wäre uns dieser Skandal erspart geblieben. Stattdessen liess eine 15-jährige ihre Bälle hüpfen und das Desaster war vollkommen.

Ein Blick hinter die Kulissen

2007-11-20T10:40:00.000+01:00

Wer schon immer wissen wollte, wie die Texte beim Frivol Magazin entstehen, oder wie die Hierarchie unter den beiden Redaktoren aussieht, hier die Auflösung:

Sexiest Man alive: Matt Damon

2007-11-19T15:36:00.000+01:00

Wie kürzlich bekannt wurde, bekam kein geringerer als Matt Damon den Titel «Sexiest Man alive» verliehen. Er wurde bekannt durch Meilensteine wie «Mystic Pizza», einen Film, den kein Filmliebhaber in seiner Sammlung missen sollte.
Überrascht durch die Vergabe des Titels waren nicht nur wir, liebe Leser, auch seine Grossmutter liess verkünden «this little bastard owes me 17'381.85 $ for his plastic operation, get the fuck out of my house!».
Was Matt Damon selber zu seiner Wahl sagt, lesen Sie hier unten:

Neues zu Martina Hingis Doping-Geständnis

2007-11-11T17:49:00.000+01:00

Kinderbuch ist schuld
Wie bekannt wurde ist Martina Hingis’ Koks-Fehltritt einem Kinderbuch zuzuschreiben. Bereits als kleines Kind las sie immer die Abenteuer von Koks dem Drachen. Der Name Koks kommt nicht, wie man fälschlicherweise annimmt, von Steinkohle, also Brennstoff. Nein, Koks der Drache ist schwerst abhängig vom weissen Pulver. Sein übermässiger Konsum führte dazu, dass Koks’ Nase vollständig weggeätzt war. Der damals behandelnde Arzt wusste sich nicht zu helfen und eine Drachennase aufzutreiben nicht gerade einfach (oder hast du schon einen Drachen gesehen?). Da er Raucher war und sein BIC-Feuerzeug (genau, das ist so genanntes Moneyblogging; man bloggt über Multis und sahnt dabei kräftig ab!) gerade den Geist aufgab, implantierte er dem Drachen den Kopf des Feuerzeugs als Nasenersatz.

Martina hatte keine Ahnung
Doch Martina, die seine Bücher immer dabei hatte, waren diese Hintergrund-informationen fremd. Koks war in seinen Geschichten stets ein lieber und braver Drachen, der niemals Drogen nehmen würde. Nur in seltenen Fällen drückte die Krankheit von Koks durch. In den Momenten wo er so verrückte Ideen hat, wie zum Beispiel, dass er es kaum erwarten kann die Schule zu besuchen. „Wie dumm, da spiele ich lieber Tennis. Aber Drachen sind halt nicht die hellsten“, philosophiert die Hingis über das Kinderbuch.

„Es hat gekitzelt“
Als Martina Hingis dann von ihrem Co-Trainer ein weisses Pulver angeboten bekam, war sie zuerst stutzig. Als dieser dann erwähnte, dass dies Koks sei, konnte sie es erst nicht glauben. Doch dann wurde ihr bewusst, dass das nicht der echte Koks ist, sondern nur ein Brausepulver das mit Koks wirbt. Martina ein aufgewecktes Kind der Neuzeit, weiss natürlich, dass Promotion mit Celebrities viel besser wirkt. Sie hat ja selber ihren Promibonus benutzt, um Leuten Dinge zu verkaufen, von denen sie selber keine Ahnung hat. Komischerweise musste sie das Brausepulver aber nicht schlucken, sondern durch die Nase einnehmen. „Hui, hat das gekitzelt“, ruft eine aufgekratzte Martina aus. Und so wie es aussieht, wird sie sich noch oft mit Koks kitzeln. „Ich war schon immer Koks-Fan. Schon bevor diese möchtegern hippen Zürcher es entdeckten“, sagt sei. Und weiter: „Ich habe alles von Koks. So auch diese Pulver, das macht mich ganz glücklich. Nur wenn ich es nicht habe bin ich traurig.“
Sie wolle es sich nicht von diesen Erwachsenen von dieser blöden Anti-Doping-Gesellschaft kaputt machen. Man solle nicht immer auf Koks herumhacken, meint sie, der Harry Potter sei ja blöder als Koks, aber auf dem hacke niemand rum. So wie es aussieht wird sich Martina noch weiter zukoksen. Von einer allfälligen Ersetzung, der weggeätzten Nase, durch einen Tennisschläger rät das Frivol Magazin aber vehement ab.

Anna Göldi kann rehabilitiert werden

2007-11-08T17:01:00.000+01:00

Das Frivol Magazin wollte von der entlasteten Hexe wissen, was sie von der möglichen Rehabilitierung hält.