Hollywood - Immer für Lacher gut

In letzter Zeit ist mir aufgefallen, dass viele Hollywood-Schauspieler, die ich bis dahin für einigermassen intelligent hielt, mit ihren Aussagen ihre Dummheit zu erkennen gaben. Hier eine Auswahl der dümmsten Aussagen in den letzten Monaten:

Nicole Kidman: „Ich will mehr Rundungen. Schwanger zu werden ist die einzige Möglichkeit, wie ich je Kurven kriegen könnte.“

Falsch! Wie kommt ihr Stars immer auf diese skurrilen Ideen? Nun habt ihr euch jahrelang tot gehungert und gebrochen und habt plötzlich das Gefühl, zunehmen können nur die Normalsterblichen? Das ist total falsch, denn auch ihr seid Normalsterbliche…obwohl man einige tatsächlich für Kleiderständer halten kann und Kleiderständer tatsächlich nicht zunehmen können, aber sie können auch nicht schwanger werden. In Zukunft vielleicht doch mehr als ein Vollkornbrötchen pro Tag zu sich nehmen, und den Finger vielleicht mal unten gebrauchen…denn die Vagina ist immer noch unten, auch wenn ihr in diesem Jahrhundert-Porno-Film Deep Throat etwas anderes gesehen habt.


Ebenfalls zum Thema Rundungen:
Keira Knightley: „Ich bin noch immer doppelt so dick und doppelt so groß wie die meisten anderen Mädchen, die sich um eine Rolle bewerben.“
Tja liebe Keira, da bist du wohl fälschlicherweise in das Casting von Fluch der Karibik hineingeraten, wo sie die Mannen von Barbossa suchten - Genauer gesagt, deren Double für die Mondlichszenen, also waren das alles Skelette. Ein Glück für dich, dass dich ein Mitarbeiter, noch bevor du mit den aussortierten Skeletten ins Krematorium verfrachtet wurdest, entdeckte.


Nochmals Keira Knighltey. Hier beweist sie ihren absoluten Unverstand:
„Ich habe Angst, dass meine Seele Stück für Stück den Paparazzis zum Opfer fällt. Die Aborigines glauben daran, dass jedes Foto ein Stückchen der Seele klaut.“

Das wiederum glauben wir dir aufs Wort. So seelenlos wie du durch die Filme stakst, kann nur dass das Problem sein, oder deine Bulimie. Doch das du das Gefühl hast, daran seien nur die Paparazzi schuld, ist dann schon eher unverständlich. Vielleicht schaust du in deinem nächsten helleren Moment kurz auf und machst dir mal richtig Gedanken darüber, wohinein du das gerade gesagt hast. Wenn du dann immer noch angst vor Seelenklau hast, meld dich doch beim nächsten Arbeitsamt.


Und dann noch David Hasselhoff zu seinem langjährigen Filmpartner K.I.T.T.:
„Mein Auto war schwul“

Nun lieber Michael, wir alle wissen, dass du und dieses Auto gut harmoniert habt. Auch haben wir bemerkt, dass die rassige, rote Schwimmboje, die du in dieser Bademoden-Werbung ständig mit dir rumgetragen hast, nicht wirklich zu dir passte. Die Trennung von K.I.T.T. fiel dir schwer und du versuchtest dich mit einem Hamburger zu trösten. Dass du den armen Wagen jetzt so mit Schlamm bewirfst, ist so gar nicht Gentlemanlike. Nur weil er sich nicht wehren konnte, als du seinen Auspuff so richtig durch limbodulest, heisst das noch lange nicht, das er schwul ist…schon eher ein Vergewaltigungsopfer! Da war der Burger störrischer…ist der nun frigid?